Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (646)

Ich bin Tierarzt und behandle ehrenamtlich die Hunde von. Obdachlosen. Nach meiner Erfahrung achten diese genau so gut auf ihre Tiere wie meine "normalen" Patienten. Die Bindung zwischen Mensch und Hund ist tendenziell sogar stärker.

Anstatt irgendwann unnötig Gho*ting zu betreiben, sollte es sich meiner Meinung nach allgemein etablieren, dass man als letzte Nachricht ein "Enten-Emoji" schickt. Dann weiß die andere Person auch ohne, dass man sehr viel Zeit und Energie in eine Nachricht investiert, die auch falsch verstanden werden kann, dass die ganze Sache jetzt zuente ist.

Eines der besten Spiele meiner Kindheit

Papa: Wie geht es dir an der Universität, meine kleine Prinzessin? Papas kleine Prinzessin:

Ich konnte etwas auf einem ausgedruckten Foto nicht erkennen. Es hat jetzt Abdrücke von zwei meiner Finger, weil ich ranzoomen wollte. Zweimal. Spoiler: Es hat nicht funktioniert.

Meine Freundin: "Ich liebe deinen Beach-Body." - Ich:

Ich wie ich versuche mich vor meinen Problemen zu verstecken.

Der Trainer unterbricht den Fernsehkommentator, "können Sie nicht ein bisschen langsamer reden? Meine Spieler können gar nicht so schnell laufen wie Sie sprechen!"

An der Supermarktkasse - Sie: Hallo - Er: Hallo, kennen wir uns? - Sie: Nein, aber sie müßten der Vater einer meiner Kinder sein! - Er: Oh mein Gott, ich bin nur einmal in meinem leben fremd gegangen, sie sind die Stripperin die ich damals in allen Variationen durchgevögelt hab. Oh mein Gott! Sie: Nein ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn!

Hier sitzt meine Motivation.

Bin immer von meinem MB belächelt worden, wenn ich gesagt habe, dass ich gut schwimmen kann. (Bin halt moppelig und er Triathlet) War das befriedigend, ihn beim Schwimmen haushoch abzuziehen? Yes. Hat er dumm geguckt?

Ein Mann zu sein heißt, alles zu machen was man will, wann immer man will, ohne sich dafür zu rechtfertigen. . . Oh nein, meine Frau kommt gerade nach Hause. . . Fortsetzung folgt. . .

Ich frage mich ja manchmal, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Meine Kleidung unterteilt sich in drei Kategorien: 1. Sommer 2. Winter 3. Für den Fall, dass ich abnehme...

Hallo.... Der Preis ist zu hoch. Würde mit 5 tausend Euro einsteigen. - Hallo.... Wer bist du dass du entscheidest ob der Preis angebracht ist oder nicht. - Ich bin Dieter Bohlen für Autos - Euere Gemeinsamkeit ist wahrscheinlich, dass ihr beide nervige Witzfiguren seid oder? - Das könnte es sein. Für 5 Riesen würde ich mir die Möhre mal anschauen. - Für 5 Riesen kannst du dir meine Möhre mal anschauen.

Der Job einiger Leute in meinem Leben.

Ich möchte jedes meiner sieben Leben mit dir teilen!

"Damals in meiner Jugend, da war ein sauberes Hemd und ordentliche Hose das einzige Fashion Statement, das wir brauchten - und wir sahen trotzdem klasse aus!"

Kind: "Meine Mutti hat schöne Locken und mein Papa hat eine Matratze"

Meine Frau hat nicht daran gedacht, mir einen Autositz zu geben, damit ich meinen Sohn zum Babysitter bringen kann. Dieses Foto habe ich ihr geschickt, als sie fragte, wie ich ihn dorthin bekommen habe. Danach habe ich mein Telefon vier Stunden lang stumm geschaltet:

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