Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (647)

Papa, ich habe meinen Mathetest zurück bekommen! - Eine glatte eins! - Und ich den Vaterschaftstest! - Dein Vater wäre sicher stolz auf dich!

Das sind nur Enten-Gummitiere, die ich für den Geburtstag meines Sohnes gemacht habe:

Ich habe meine Katze für ein Paar Tage bei meiner Oma gelassen. Jetzt hat sie ihr eigenes Sofa.

"Wenn du so parkst wie der Typ rechts, wundere dich bitte nicht, wenn ich mit meinem Auto dafür sorge, dass du umständlich auf der Beifahrerseite einsteigen darfst."

Ich will nicht sagen, dass wir in letzter Zeit viel fürs Seepferdchen geübt haben, aber ich habe meinem schlafenden Töchterchen gerade einen Kuss gegeben und sie hebt ruckartig den Kopf und macht einen Schwimmzug.

An die Apps, die meine Musik abshalten, wenn ich sie öffne: Für wie wichtig haltet ihr euch eigentlich?

Meine Verlobte geht morgen zum 5. Mal mit der Trauzeugin ihr Brautkleid anprobieren. Ich habe echt keine Ahnung, wer das damals war, aber ich bin dieser Person, die auf die Idee kam, dass der Bräutigam das Kleid erst am Tag der Hochzeit sehen darf, mehr als dankbar.

Salat - Wenn man für Kinder kocht, dann ist die Auswahl recht begrenzt. Die reicht von nackten Nudeln, Pommes und Pizzen zu einem "Das esse ich nicht". Auf was er denn Lust hätte habe ich meinen Sohn gefragt. "Salat" hat er geantwortet. Ich wusste nicht, dass mein Sohn auf Blattsalat steht. Also gut, ich probiere in Sachen Kindernahrung gerne mal was Neues aus. "Welchen Salat möchtest du denn gerne?" fragte ich ihn. Er antwortete: "Nudelsalat". Ach so, Gott sei Dank, der Sohn wurde bei der Geburt doch nicht vertauscht.

Hab meine Brieftaube zum 30ten mal auf Ebay verkauft.

Meine Frau hat mich erwischt, wie ich meinen Penis geföhnt habe. Auf die Frage: "Was machst du da?"war "dein Abendessen vorheizen" wohl nicht die beste Antwort.

Ab morgen bin ich wieder brav, aber im Moment ist die Batterie meines Heiligenscheins leer. . .

Meine Tochter sagte, wenn sie groß ist, will sie Prinzessin werden. Habe ihr dann ein Bild von Prinz Charles gezeigt. Jetzt will sie Ärztin werden!

Deine Hose sitzt aber eng, Karl. Hast du etwa zugenommen? - Nein, mein Gewicht ist in Ordnung. Ich wiege genau 100 Kilogramm! - 100 KILO? - Aber Hilde! Das ist doch normal für einen Mann meines Gewichts!

Da haben Sie aber zwei süsse Möpse. - Danke - und wie finden Sie meine Hunde?

Ich schaue Fußball und plötzlich läuft jemand mit meinem WLAN-Passwort über den Bildschirm.

Meine Störung hat wenigstens Persönlichkeit.

Ich würd gern meine Überstunden abbummelin, weil ich heute die Kinder abholen muss.

Meine Mutter zu meinem Vater: "Dieses Tier frisst nur, schläft den ganzen Tag und duscht nie!" Mein Hund und ich fragen uns jetzt, wen sie damit meint.

Wie ich meinen Freunden eintrichter, dass wir Europameister werden.

Meine Schwester hat die beste Schwester der Welt!

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