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Meine Spermasocke wenn ich ein Mädel mit nach Hause bringe - Und ich dachte du liebst mich...

Ich habe meinen Kaffee stehen lassen. Sie wird wohl heute etwas schneller mein Gemüse fressen!!!

Jean, nach meinem Tod würde ich ihnen gerne meine Fettleber spenden.

Chef heute Morgen: "Sie riechen aber schon so ein bisschen nach Bier oder?" - Ich: "Also mit meinem Gehalt rieche ich sicherlich nicht nach Champagner!"

Ich habe seit Januar 22 kg abgenommen. Dieses fette Arschloch hat noch einen langen Weg vor sich, aber zumindest geht es in die richtige Richtung. Ich klettere meinen Weg zurück zu einem lebenswerten Leben.

Bro: „Nein, meine Freundin kontrolliert mich nicht. Ich mache, was ich will." Bro mit seiner Freundin:

"Manchmal denke ich, dass mein Gedächtnis nachlässt, aber dann sage ich den 5724 Stofftieren meines Sohnes erfolgreich mit Namen gute Nacht und denke: Nein, es geht mir gut." So schlimm kann es dann ja nicht sein.

Wie ich meinem Freund das Essen klaue, nachdem ich ihm versichert habe, dass ich wirklich keinen Hunger habe

Meine Vitamin D Tabletten nehme ich immer am Fenster, damit die Sonne mitbekommt wie leicht sie zu ersetzen ist.

Er war Lokführer. 2. Date, bei mir zu Hause, entspannt am Wein trinken. Irgendwann meinte er im Laufe des Abends ob er seinen Zug in meinen privaten Bahnhof fahren dürfte. Musste so loslachen.

Habe meinen Bruder im Körperselfie Channel erkannt, mit ihm geschrieben und wir "haben morgen ein Date" Ich schaffe es nie etwas mit ihm zu unternehmen. Morgen können wir endlich zusammen was essen

Meine Ehegattin hat meinen Dienstwagen diesen Monat schon das zweite Mal in der Tiefgarage gegen die Mauer gesetzt und dadurch mehrere tausend Euro Schaden verursacht. Meine Firma hat mir jetzt schriftlich untersagt, dass sie in Zukunft mit diesem Auto fährt. Sie ist jetzt so sauer, dass sie meint, ich soll bei dieser Firma sofort kündigen.

9-jährige heutzutage prahlen mit ihren iPhones. Als ich 9 war, habe ich mit meinem Lamy-Füller angegeben!

Hab meinen Bruder angerufen, um seiner Freundin zum Geburtstag zu gratulieren. Er: "Ohhh...deswegen schaut sie mich schon den ganzen Tag so komisch an..."

Meine Schwester heimlich beim Rauchen erwischt.. Aber natürlich sage ich Mama nichts! Ich: "Wo bleibt mein Bier?" Sie: "Kommt sofort." Ich: "Bitte!?" Sie: "Kommt sofort, Meister."

Er denkt bestimmt wieder an andere Pfauen - Fuck, ich hab so geile Federn. Niemand hat so geile Federn wie ich. Morgen werd ich wieder jedem meine geilen Federn zeigen. Alle sollen sie meine geilen Federn sehen. Gleich morgen früh zeig ich sie Ihnen wieder.. meine geilen Federn.

Meine Kollegin ist der Hammer. Immer, wenn sie etwas gut macht, sagt sie: „Das haben WIR gut hinbekommen!" Immer, wenn sie etwas verbockt, sagt sie: „Sorry, das war MEIN Fehler." #teamplayer

Ich trage meistens Kontaktlinsen. Beim 4. Date waren wir bei mir verabredet für einen Filmabend. Er hat mich da zum ersten Mal mit Brille gesehen und mich gekorbt. Mit der Begründung: Ich will deine Augen sehen und dass meine Kinder nicht mit deinen schlechten Genen zur Welt kommen.

Das bin ich, wenn meine beste Freundin heiratet

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