Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (621)

Es stellte sich heraus, dass das Meer eine Robbe über die Kante meines Schreibtisches geworfen hatte.

Hey, willst du Fotos von meinen Kindern sehen?

"Was ist Gelb und steht in der Küche?" "Keine Ahnung!" "Meine Frau!" "Warum dann Gelb?" "Ich kann meine Frau anmalen wie ich möchte."

Die dümmsten Beschwerden in Restaurants - "Ich musste mein Hähnchen zurückgehen lassen, ich hatte es medium-rare bestellt!" - "Das Eis in meiner Cola war zu kalt. Man hätte sie ein paar Minuten stehen lassen sollen, bevor man sie serviert." - "Der Salat war viel zu grün! Meine Kinder wollten kein Blatt davon essen." "Wir waren glücklich Tisch Nr. 3 ergattert zu haben. Trotzdem haben manche Tische mit höheren Nummern vor uns ihr Essen bekommen! Wieso bedienen die nicht der Reihe nach? Tisch 3 sollte vor Tisch 12 das Essen bekommen!" - "Die Farbe des Tellers passte nicht zum Essen. Trotz Filter konnte ich kein gutes Instagram-Foto machen." - "Das Sushi war kalt als es uns endlich an den Tisch gebracht wurde!" "Ich habe extra nach einer Tasse für Linkshänder gefragt. Trotzdem bekam ich nur eine normale für Rechtshänder." - "Die Möhren waren zu ungleichmäßig geschnitten. Ist es so schwer gleich große, gerade Stücke zu schneiden?!" - "Die Bedienung hat unsere Getränke viel zu aggressiv abgestellt. Wir wollten die dann nicht mehr trinken!" - "Wir sind Veganer und am Nebentisch hat ein Paar eine ganze Ente gegessen. Der Kellner hat nichts dagegen unternommen. Niemand in diesem Restaurant nimmt Rücksicht auf Veganer!"

Du willst was über mich erfahren? - Dann frage meine Nachbarn. Die wissen sowieso immer alles besser!

Mache Kaffee. Frage den neuen Kollegen, ob er auch einen will. - Er: "Gerne!" - Ich: "Milch? Zucker?" - Er: "Ich mag meinen Kaffee so, wie ich meine Frauen mag..." - Ich: "Schätzchen, du musst für den Kaffee hier nicht bezahlen."

Meine Buchstabensuppe ist jetzt passwortgeschützt!

Der Teufel hat meine Freundschaftsanfrage abgelehnt. Zu viel schlechter Einfluss meint er.

Wie man seine wütende Freundin beruhigt.. Du verhälst dich gerade wie meine Ex..

Ich bin in meiner "lass sie einfach" - Ära. Lass sie über dich urteilen. Lass sie dich missverstehen. Lass sie "besseres" finden. Lass sie über dich lästern. Lass sie dich verlieren. Lass sie.

Ich habe als Hobby eine Hühnerzucht. Einmal im Monat wiege ich alle meine Hühner und mache mit ihnen einen Gesundheitscheck. Das finden die aber überhaupt nicht witzig und gackern die ganze Zeit heftig. Nach ein paar Sonnenblumenkernen ist die Welt wieder in Ordnung.

Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle baue. - Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, Einzimmer-Mietwohnung.

Wie ich meinen Mann anschaue während er da nur herumsitzt.

Es ist nix. - Es ist nur dass... - Meine Stimmung.

"Hallo, ist da die Polizei?" - "Ja, bitte." - "Ich will den Briefträger anzeigen!" - "Warum?" - "Der sitzt oben schreiend in meiner Tanne und ärgert meinen Rottweiler."

Entweder liegt gerade eine grüne Wildsau auf meiner Couch, frisst Pralinen und singt ein Lied von Heino, oder. . . das waren gar keine Aspirin.

Alle meine Freunde aus meiner Kindheit die ich beim Verstecken spielen nie gefunden habe, arbeiten heute im Baumarkt...

Meine Frau beschreibt die Duftkerze mit den Aromen von Zimt, Vanille und Apfel... für mich riecht sie nach verbranntem Nasenhaar.

Ich wurde gefragt: "Was ist das Mutigste, das du je getan hast?" - Meine Antwort: "Weitermachen, obwohl ich aufgeben wollte."

Fängt mein Date mitten in der Nacht an zu heulen, weil ich sie an ihren Ex erinnere und sie ihn noch liebt. So überfordert war ich das letzte mal, als ich meiner Schwester erklären musste, dass ich ihren Hamster weggesaug habe.

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