Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (607)

Ich habe ein Zitat gesehen, das mich mitten ins Herz getroffen hat: "Sei die erwachsene Person, die du als Kind gebraucht hättest." Das hat meine ganze Perspektive geändert.

Mein Bankkonto erinnert mich immer wieder daran, dass definitiv niemand meine Identität klauen würde.

Und in meiner linken Ecke mit 2782 Knockouts...

Meine Postbotin hört schlecht. Ist wohl ne Brieftaube.

Meine Freundin hat 4 Schwangerschaftstests gekauft. Alle 4 sind positiv. Nun weint sie, weil sie nicht weiß, wie wir 4 Kinder großziehen sollen. Aber sie ist wirklich hübsch!

Liebe Männer da draussen. Wenn Frauen sagen, sie mögen Männer mit Humor, dann meinen sie meist nicht den Kleidungsstil. Bitte. Gern.

Meine Schuhe sind weg!!! - Sind da Schnürsenkel dran? - Ja. - Dann sind die auch weg.

Es passierte, als meine Frau schimpfte, im Wäschetrockner sei ihr Kleid zu eng geworden. Ich sagte, das war wohl der Kühlschrank.

"Sind meine Augenringe sehr schlimm?" - "Wow! Der Panda kann sprechen."

"Sei leise meine Eltern Schlafen" - Ich und mein Bro:

Punkt der Sicht meines Handys, wie ich warte, dass der Anruf zu einem verpassten Anruf wird.

Der Mann, der meine Alarmanlage eingebaut hat, sagte, dass mein derzeitiges Alarmsystem zwar bezaubernd, aber nutzlos ist

Mein Nachbar verbringt den Sommer ohne seine Frau - Er spielt so traurige Lieder, dass auch ich anfange, meinen Nachbarin zu vermissen

Ich hab ne Freundin die mir letztens meine Pommes weggegessen hat und bald hat ihr Kind Geburtstag. Jetzt überlege ich.

"Ich finde es lustig, dass Opa mal der Papa meiner Mama war!" - "Jeder bei uns hat sein eigenes Zimmer, nur der arme Papa nicht, der muss immer bei der Mama schlafen!" - Tobias, 6 Jahre -

"Ich habe mir einen neuen BMW gekauft!" - "Einen Dreier?" - "Gerne spater! Ich will erstmal eine Runde mit meinem neuen Auto fahren."

Hallo Kinder, ich bin Frau Lapohr, die Vertretungslehrerin. Eure Klassenlehrerin hat einen Wurf bekommen. Von meinem Mann!

Hey, Mädel, bist du die Regierung? - Denn du bist immer pleite und versuchst auf meine Kosten zu leben.

Manchmal sitze ich im Bernsteinzimmer unter meiner Villa, trinke Wein aus dem heiligen Gral und denk mir: Kannste auch keinem erzählen. . .

Ich hab schon mal meine Weihnachtsdeko rausgekramt. Sonst wird das wieder so hektisch!

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