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Meine Pläne für den Fall, dass meine IT-Karriere scheitert

So fühle ich mich, wenn ich in das Jahr meiner Geburt zurückgehen muss:

Hier sind meine Pläne für das Wochenende

So sehe ich aus, wenn ich meine Aufläufe im Ofen backen sehe

Komm in meinen Laden, alles billig, alles nur 1 Euro. - Ich will nicht in deinen scheiß Laden. - Nur gucken, alles nur 1 Euro. - Ok, was kostet das Stück Seife dort? - Ich mach dir super Preis! 10 Euro...

Ich weiß echt nicht, warum immer alle gebraucht und gewollt werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe!

Harald kommt immer häufiger aus der Kneipe betrunken nach Hause - meist erst nach Mitter- nacht. Irgendwann beschließt seine Frau, ihn mal ordentlich zu erschrecken. Als sie den Schlüssel im Schloss hört, wirft sie sich ein weißes Bettlaken über, stellt sich in den Flur. Als Harald den Flur betritt, ruft sie: "Buhuuuuu, ich bin das gruselige Gespenst!" Darauf Harald: "Gott sei dank - ich dachte schon, du wärst meine Alte!"

Wenn meine Klimaanlage auf Maximal läuft und ich die Tür öffne um den Kebab entgegen zu nehmen:

Meine Arme im Sommer: - Meine Beine das ganze Jahr:

Alle meine Freunde sagen, wir haben einen Schwulen in unserem Freundeskreis. Ich hoffe es ist Jonas, der ist total süß!

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

Habe heute heimlich unsere Teflon-Pfanne so richtig gereinigt, weil sie schon fast schwarz war. Meine Frau wird Augen machen...

Meine Vorstellung von einer ausgewogenen Diät ist ein Stück Kuchen in JEDER Hand...

Falls Sie Ihre Nase vermissen, hier ist sie. Ich habe sie in meinen Angelegenheiten gefunden.

Das Leistenkrokodil beißt mit 16.143 N cm 2 zu. Nichts im Vergleich zu meinem Händedruck. WILLKOMMEN IN EINER WELT DER SCHMERZEN!!! - Morgen, Friedrich.

Ich wünsche mir doch einfach nur einen Wecker, der nach 3 mal schlummern automatisch ein ärztliches Attest zu meinem Chef schickt.

Ich stehe mit meinen eigenen Beinen auf dem Boden. - Deshalb hat mir auch niemand zu sagen, wie ich laufen soll.

Ich kann meine Waffel behalten, wenn es sein muss, aber dann kann man immer noch den Untertitel auf meinem Gesicht lesen....

Die Reaktion von meiner Oma wenn ich zum Mittagessen nur zwei überfüllte Teller und einen Nachtisch geschafft habe: "Dann können wir es lassen!"

Er muss mindestens 190 groß sein, Geld, ein Haus, 2 Autos haben und meine acht Kinder lieben! - Sie:

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