Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (602)

Vielleicht versuche ich das nächste Mal einfach "Danke" zu sagen, wenn mir jemand ein Kompliment zu meinem Outfit macht, statt ein Märchen darüber zu erzählen, wo es her ist.

Es sollte nur ein One Night Stand werden. Leider hat ihn meine Oma (wohnt in der Wohnung unter mir) im Treppenhaus getroffen und zum Frühstück eingeladen. Er hat auch dankend angenommen.

Hin- und hergerissen zwischen "Ich sortiere meinen Schrank aus" und "Vielleicht trage ich das in 3 Jahren nochmal."

"Ich versuche, mein Leben interessant zu gestalten, indem ich Entscheidungen treffe, die meine Katze für mich treffen würde."

Die Möglichkeit, meine Blutlinie mit mir für immer aussterben zu lassen, gibt mir ein massives Gefühl von macht.

Ich mag Lieder, die mich in eine Zeit zurückbringen, in der meine Welt noch ganz in Ordnung war!

Ich finde keinen Facharzttermin, aber meine Krankenkasse hat einen Terminvermittlungsservice. - Der Terminvermittlungsservice sagt, dass es keine Termine gibt.

Beziehung heisst Kompromisse einzugehen und sich auf den Gegner einzustellen. - Partner! Ich meine Partner!!

Ich konnte schworen, dass mein Sofa meinen Namen gerufen hat! Schönen Abend!

Die Angst, dass die Autokorrektur von meinem übermäßigen Porno- konsum Schaden nimmt, wichst von Tag zu Tag. Inzwischen lese ich jeden Text noch Dreier Mal durch, bevor ich ihn arschfcke.

Wenn ihr schon hinter meinem Rücken redet, massiert mich doch wenigstens dabei! Danke.

Meine Frau hat ein Kind bekommen. - Schon wieder. - Wer möchte eine Zigarre. - Jeden Tag Zigarren.

Frauen beschweren sich oft, Männer würden nicht zuhören. Ich bin stolz, sagen zu können, dass ich meine Frau das über mich nie habe sagen hören...

Meine Nationalität?? - Mensch!!

Joker sagte mal: "Keine einzige Narbe auf meinem Herzen kam von meinen Feinden. Sie alle kamen von Menschen, die sagten, dass sie mich lieben."

Als Lehrer ist es meine Aufgabe, die nächste Generation klüger zu machen - oder zumindest ein bisschen weniger dumm.

Melde dich, wenn du zu Hause angekommen bist, damit ich mir keine Sorgen machen muss. - sagte meine Mutter immer beim Abschied

Arzt: "Wie oft machen Sie Sport?" Ich: "Zweimal." Arzt: "In der Woche? Im Monat?" Ich: "Ich habe meiner Antwort nichts hinzuzufügen."

Seit meine Nachbarin auf diese Weise ihr Auto wäscht bin ich viel draußen und erkläre ihr, dass Steuern Raub sind.

Ich hoffe du weißt, dass meine Welt besser ist, seitdem du ein Teil von ihr geworden bist.

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