Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (603)

- Sag mir, Liebling, wofür liebst du mich so sehr: für mein schönes Gesicht oder für meine fantastische Figur? - Ich liebe dich für deinen Sinn für Humor.

Ich hab die Babynahrung deiner Oma schon gewogen, also werd ich das Kilo Extrakäse für deine TK-Pizza auch aufs Gramm genau abwiegen können! Runtergefallen? Kein Problem, setz mich einfach wieder zusammen Verschieb meine Skala so oft du willst, das stört mich nicht! Wenn du jemals Kinder hättest würden die sogar noch mit mir die Küche rocken. - Du hast mich 2 Monate nicht benutzt, nun ist meine Batterie leer! Musst du wohl abschätzen. Du willst neue Batterien? Ich will nur die ganz besonderen kleinen Flachen wo du 25 andere dazu kaufen musst die du nie gebrauchen kannst! Du hast nicht richtig auf Tara gedrückt ich weiss nicht was du von mir willst, übrigens das was du auf mir gelegt hast ist 12,841 Unzen Schwer!

Sonnenbad für die perfekte Sörenbräune, Check! - Du bist ganz rot! - Ich stopfe ja auch gleich meine neuen Socken! - Benutz gefälligst Sonnencreme! - Nein, danke! Das flutscht auch ohne. - Haben wir noch Flutschfingereis? - Nein!

Geburtstagsfeier meiner Mutter. 12 Leute sind da. Sie hat essen für 18 Personen gemacht. Für 2 Wochen.

Was würdest du sagen, ist deine schlimmste Angst, Hilde? - Fliegen, definitiv? Fliegen macht mir große Angst! - Die Wahrscheinlichkeit, bei einem Einkaufs- wagencrash bei Ikea ums Leben zu kommen, ist vermutlich höher, als bei einem Flugzeugabsturz! - Sollte mir das jemals passieren, versprich mir, dass du nicht zulässt, dass in meinem Nachruf die Ursache meines Unfalls aufgeführt wird!

Meine Schwester hat hier im Dorfladen Nutella und saure Gurken gekauft und jetzt geht im Dorf das Gerücht um, sie sei schwanger. Sie ist demnächst für ein Semester im Ausland und ich werde dann Schaufel, Plastiksäcke und Reinigungsmittel da kaufen. Das wird toll.

Mein Enkel wird gemobbt! - Meiner wäscht sich alleine!

Bei Facebook wird viel Mist gepostet. Ich bin froh, dass ich meinen Teil dazu beitragen kann.

Ich stelle meine leeren Bierflaschen immer zurück in den Kühlschrank. Falls mal jemand nix trinken will.

Ich bin so alt, wenn ich von "neulich" oder "letztens" sprechen, kann das jeder Zeitpunkt zwischen gestern und meiner Geburt sein.

Warum ist Zensur wichtig. - Bringt mir meinen Koffer.

"Hallo Bürgeramt? Ich möchte mich von meiner Meldepflicht befreien lassen, solange die BRD-GmbH keinen Friedensvertrag unterzeichnet hat."

"Ich hab dich lieb." - "Ich hab dich auch lieb, mein Schatz." - "Nein Mama. Ich rede mit meinem Kuscheltier."

So, habe alle meine Bikinis ausprobiert, werde Urlaub in den Bergen machen...

Meine Kollegin hat was gegen Gendern. Jetzt nenn ich sie immer Kollege. Passt ihr auch nicht.

Ich bin in einer Phase meines Lebens, in der ich nur noch unter liebevollen Menschen sein möchte, die ehrlich sind, mir Dinge gönnen und bereit sind, mit mir zusammen zu wachsen.

Die nervigen Partynachbarn von letzter Nacht hängen total durch. Jetzt ist meine Zeit gekommen. MOSKAU MOSKAU, WIRF DIE GLÄSER AN DIE WAND!

Unter meinem Bett wohnt ein Monster. - WAAH!! - Auf meinem Dach schläft ein Riese.

Chef, meine Frau möchte mit mir zu IKEA, kann ich etwas früher gehen? - Nein! - Danke, sie sind der Beste!

Peter, ich habe meinen Schlüssel im Bus liegen lassen. Sag mir die Wahrheit, was hat das zu bedeuten? - Das bedeutet, du hast jetzt einen Imbusschlüssel.

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