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Die perfekten Stifte für meine Schwiegermutter!

“Heute gehe ich früh schlafen!” Meine Google Suchanfrage um 4 Uhr morgens: “Wie viele Kamele bin ich wert?”

Wie kann es sein, dass es keine Einhörner gibt, aber Giraffen? Ich meine, was ist wahrscheinlicher? Ein Pferd mit Horn oder ein Leoparden-Elch-Kamel mit 3-Meter Hals?

Sehr geehrter Besitzer, stellen Sie sich mal vor, Sie kommen nach Hause und erwischen eine Fremde Person auf ihrem Partner.. So ähnlich fühle ich mich, wenn sie auf meinem Parkplatz parken !

Nachricht an meinen Crush: Verhalte dich bitte richtig, damit wir diesen Dezember in passenden Pyjamas verbringen können.

War gestern einkaufen, habe zu meinem Mann gesagt, es ist wie im Urlaub keiner spricht mehr deutsch im Supermarkt!

Meine Lieblingsherbstfarbe ist Cabernet Sauvigon.

Meine Frisur ist scheiße. - Dann mach was dagegen und lass dir die Haare schneiden. - Nein, ich möchte dass Leute mit Scheiß-Frisuren von der Gesellschaft akzeptiert werden. - Geh zum Friseur! - Ich mache ein TikTok Video darüber, wie schlecht Scheiß-Frisierte behandelt werden!

Gestern hat mein Freund mich das erste mal nach meinem Unfall gesehen, ich sitze jetzt im Rollstuhl. Ich hab mir schon die Trennung ausgemalt, weil er damit nicht klar kommt. Er hat mir einen Antrag gemacht.

Frauen: Der Friseur hat meine Haare 1 mm kürzer geschnitten, als ich wollte, ich werde nie wieder zu ihm gehen. Männer, die seit 21 Jahren zum selben Friseur gehen:

Zwei Höhlenmenschen reden miteinander: - Weißt du was, ich glaube, ich werde meiner Frau das Sprechen beibringen. - Versuch es, es wird nicht schaden...

- Frau Doktor, was ist die ideale Größe bei meinem Gewicht? - Vier Meter.

Ich habe einen Fitnesspass zu verschenken. Meine Frau hat ein Foto von einer Freundin im Fitnessstudio gesehen.

Ich bin dankbar, dass meine Waage noch nicht gelernt 100 hat, laut zu lachen, wenn ich drauf steige.

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr? Meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?" Er: "Deinen Sinn für Humor."

Ein prominenter Schauspieler berichtet den Anwesenden über seine Person. "Ich trinke keinen Alkohol, ich bin kein Spieler oder Raucher und ich habe, ob Sie es glauben oder nicht, noch niemals meine Frau betrogen!" Darauf schütteln alle anerkennend den Kopf, und eine Dame meint: "Ach, gehen Sie! Haben Sie wirklich gar keinen Fehler?" Sagt der Star schlicht: "Leider doch - ich lüge!"

Lohn ist spät dran und ich kann mir keine Lebensmittel leisten. - Lohn ist spät dran und ich kann mir keine Nahrung für meine Haustiere leisten.

Manchmal nervt mich meine eigene Persönlichkeit. Was ist jetzt eigentlich gerade mein Problem?!

Und dieses Diagramm zeigt meine Motivation, weiter in diesem Saftladen zu arbeiten.

Herzliches Beileid zum 18. Geburtstag! Jetzt sind Sie erwachsen. - Äh... danke? - Von nun an erwartet unsere Gesellschaft, dass Sie sich immer vernünftig verhalten und im Alltag reibungslos funktionieren! - Aber was, wenn ich das nicht schaffe? - Dann müssen Sie so TUN, als wäre alles bestens. Genau wie alle anderen Erwachsenen! Meine Fresse. - Ich FÜHLE mich nicht mal richtig erwachsen... - Ihre erwachsenen Gefühle interessieren uns nicht die Bohne, also hören Sie auf, andere damit zu nerven. - Hat es irgendeinen Vorteil, erwachsen zu sein?!?

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