Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (578)

Hat sich doch gelohnt, das ich meine Babysitterin beim klauen gefilmt habe...

Wenn mir jemand von einer zum Himmel schreienden Ungerechtigkeit erzählt und meine Anteilnahme erwartet.

Draußen: Es regnet so viel dass es Hochwasser gibt. - Meine Zimmerpflanzen:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum schreien.

Meine Mutter meinte immer: "Hoffentlich werden deine Kinder mal, wie du. Dann siehst du, wie schlimm es mit dir ist." Jetzt habe ich drei Kinder, die sind wie ich und ich erkenne, dass ich nie das Problem war. Ich war ein Kind.

Ich habe gestern einer Frau meinen Regenschirm geliehen. Damit beträgt die Anzahl der Frauen, die dieses Jahr wegen mir feucht geworden sind: -1

Geburtstage werden total überbewertet! - Was bedeutet schon Geburtstag? Man wird doch jeden Tag ein Stückchen älter! - Also warum das Alltägliche feiern und beschenken? Ich frag dich warum? - Du hast meinen Geburtstag vergessen! - Das Alltägliche! Ich habe das Alltägliche vergessen.

Das sind meine beiden preisgekrönten Siamesen. - Whow! Das nenn ich aber auch mal sauber getrennt!

Da ich meine Nachbarn nicht mit einem aktiven Sexleben beeindrucken kann, hab ich um 5:25 Uhr die Waschmaschine angestellt.

Ich habe grad mein Briefkasten geöffnet. Ich glaube meine Mutter war da (hab ihr gestern gesagt, dass ich Bock auf diese Schokokugeln hab).

„Diese Handtasche ist so klein, was passt da schon rein?“ Ich: Meine Geduld mit anderen Menschen.

Meine Schwester erwähnte, dass ihr Computer in letzter Zeit verrückt spielt. Zum Glück konnte ich ihn „reparieren“.

Endlich habe ich herausgefunden, warum ich so schlecht geschlafen habe. - Ja! Mit der Matratze stimmte etwas nicht! - Und nur auf meiner Seite der Matratze! - Ja, aber was war es denn? - Dort hatte ich dein Weihnachtsgeschenk vom letzten Jahr versteckt und vergessen! Frohe Weihnachten nachträglich!

Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.

Niemand hat etwas von Ballast abwerfen gesagt! - Aber das ist meine Frau!

Bitte bremse unbedingt, wenn Du meine Freunde siehst! Wir sind nicht so schnell, aber gib uns diese eine Chance, bitte!!!

Polizist: Wo lebst du? - Ich: Bei meinen Eltern. - Polizist: Wo leben deine Eltern? - Ich: Bei mir. - Polizist: Wo lebt ihr alle? - Ich: Zusammen. - Polizist: Wo steht dein Haus? - Ich: Neben dem Haus meines Nachbarn. - Polizist: Wo ist das Haus deines Nachbarn? - Ich: Wenn ich es sage, glaubst du es mir? - Polizist: Sag es. - Ich: Neben meinem Haus.

Kollegin hat gerade ein Bewerbungsgespräch geführt und berichtet: "Wenigstens ist sie erschienen, konnte Deutsch und hat nicht ihren Mann mitgebracht." Dasselbe könnte ich von meinen Tinder-Dates erzählen!

Hallo.... Der Preis ist zu hoch. Würde mit 5 tausend Euro einsteigen. - Hallo.... Wer bist du dass du entscheidest ob der Preis angebracht ist oder nicht. - Ich bin Dieter Bohlen für Autos. - Euere Gemeinsamkeit ist wahrscheinlich, dass ihr beide nervige Witzfiguren seid oder? - Das könnte es sein. - Für 5 Riesen würde ich mir die Möhre mal anschauen. - Für 5 Riesen kannst du dir meine Möhre mal anschauen.

Meine Chefin hat uns heute einen Vortrag über "Burnout-Prävention" gehalten. Lustig, dass der Hauptgrund dafür darüber redet, wie man am besten dagegen vorgeht.

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