Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (547)

Ein junger Mann und ein älterer Herr unterhalten sich. Sagt der junge: „das Erste, was ich tun werde, wenn ich heirate ist, eine Schwiegermutter für mindestens 5 Jahre in Urlaub zu schicken.“ Fragt der ältere Herr: „haben Sie nicht Lust, eine meiner Töchter zu heiraten?“

Meine Laune ist ganz klar solarbetrieben.

Meine Heizung hat genau zwei Stufen: 1. Kaiserpinguine sind über Nacht ein- gezogen und fühlen sich pudelwohl. 2. Frodo steigt auf mein Bett und wirft den Ring in Richtung Heizung.

Ich habe meinem Enkel gesagt, dass er kein Schoko Bon mehr auswickeln dürfe, worauf der Kleine das Ding einfach mit Verpackung gegessen hat. Er scheint ein echter Problemlöser zu werden...

Meine Freundin hat mir heute gesagt, dass sie mich zehn- mal betrogen hat und dass es ihr leid tut, dass sie mich nur anlügt... Puh... ich dachte schon, sie meint das Ernst.

Meine Schwäche: Ich werde schnell emotional. Meine Stärke: Wenn ich mit jemandem fertig bin, bin ich fertig.

Meine Nageltante schreibt wie ein Typ der nichts von mir will.

MAMA, KANNST DU MIR BITTE ZWEI MANDARINEN ERPRESSEN?... Die 4jährige weiß, dass Drohungen und Gewalt zu meinen Spezialitäten in der Küche zählen.

Mit meiner besten Freundin kann ich die Welt erobern - oder zumindest zusammen über sie lachen.

Meine Motivation? Der Gedanke, dass der Feierabend jetzt näher ist als heute Morgen.

Ich habe heute wohl versehentlich meine Omi angerufen und es nicht mitbekommen. Da von mir am Handy keine Reaktion kam, ist sie eine Stunde mit einer selbst gemachten Suppe Bus gefahren und stand vor meiner Tür um zu schauen, ob es mir gut geht.

Bekomme Post von der Bußgeldstelle. 41 in der 30er Zone. Ich guck drauf und denke mir: "Wer zum Teufel fährt da?" Ich bin es nicht, die Freundin ist es auch nicht. Da wurde doch tatsächlich der Typ von der Werkstatt in meiner Karre geblitzt.

Wir fuhren zum Einkaufen. Meine Frau sagt: Schatz hörst du auch wie leise schon die Glöckchen klingen.Es ist schon richtig Weihnachtlich. Ich: Du bist der Knaller Hannelore! Das sind die leeren Bierflaschen im Kofferraum.

Optisch bin ich vielleicht nur eine 6 von 10, lässt man allerdings meinen Humor und meinen Charakter mit einfließen, bin ich eine stabile 3.

" Meine Freundin ist zu dominant!" " Dann trenn dich doch!" " Geht nicht hat sie verboten!!!"

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

Freund: "Nein, meine Freundin hat keine Kontrolle über mich. Ich mache, was ich will." Währenddessen dieser Freund mit seiner Freundin:

Das Monster unter meinem Bett, das mir drei Stunden lang beim Weinen zuhörte.

Ich kann zaubern... Ich kann Schokolade in meinem Mund verschwinden lassen und auf den Hüften taucht sie wieder auf.

Ich habe gesehen, dass zwei Leute unter einem meiner Beiträge geflirtet haben, also habe ich ihn gelöscht. Sie werden hier kein Glück auf meine Kosten finden.

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