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Ich, 6 Jahre alt, nachdem ich die Zahnpasta meiner Eltern anstelle meiner Erdbeer-Dinosaurier-Zahnpasta ausprobiert habe

Was will er mit dem Finger in meinem Bauchnabel? - Sie ist aber eng.

Bei meinem Internet-Date von gestern Abend gab es kein Bier zum Frühstück. Ich gebe lieb gemeinte zwei von fünf Sternen.

"Ich langweile mich in meiner Freizeit." "Haben Sie kein Hobby?" "Doch, Gärtnerei." "Na also, was fehlt Ihnen denn dann?" "Ein Garten."

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500 Wörter Aufsatz darüber, warum genau du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Herr Bossel erzählt: "Ich wollte meinen Hund erziehen. Er sollte bellen, wenn er fressen will. Hundertmal habe ich es ihm vorgemacht." "Na, bellt er jetzt, wenn er fressen will?" "Nein, aber er frißt nur, wenn ich belle!"

ARD - Diesem Sender glaube ich kein Wort mehr. - Nicht einmal die Lottozahlen passen mit meinem Schein zusammen.

Wenn ich älter bin und eine Person fragt, wer meine große Liebe war, will ich nicht das Fotoalbum suchen, sondern mich umdrehen und sagen "Da sitzt er."

Ich glaube ja, dass all meine Probleme mit einer Margarita am Strand gelöst werden könnten...

Ein Lieblingskollege spricht mich morgens nicht an, bevor ich meinen Kaffee hatte.

Ich nenne es nicht Trennung, sondern ein Upgrade meines Lebens.

Meine Angst vor Spinnen wäre deutlich geringer, wenn sie acht kleine Flip-Flops anhätten.

Ich bin in meinem Bett. Du bist in deinem Bett. Jemand von uns ist am falschen Ort.

Wenn meine Eltern wieder Urlaubsbilder in die Familiengruppe schicken.

Egal was kommt, meine Kinder stehen immer an erster Stelle!

Meine beste Freundin (sieht sehr jung aus) war gestern sauer, weil ein Typ, zu dem sie mit nach Hause gegangen ist, erst ihren Ausweis sehen wollte. Für mich wäre das eine absolute green flag.

Grundschulkinder rennen heutzutage mit ihren iPhones rum. Als ich ein Kind war, habe ich Kleber auf meine Hände geschmiert, damit ich es abziehen kann, wenn es trocknet.

Wenn die Frauen meinen Mercedes sehen kommen sie alle angerannt. - Rüdiger, 47, Busfahrer

Ist echt immer so... - 5 Uhr aufwachen - fit für drei, könnte loslegen und die Welt erobern. Noch mal schlafen. - 7:45 aufwachen Schatten meiner Selbst, brauche noch mindestens 3 Tage Schlaf.

Mann spricht Frau in der U-Bahn an. - Er: "Hey, kannst du lesen." - Sie: "Ja, wieso?" - Er: "In meiner Hose steht was für dich." - Sie: "Für Kleingedrucktes brauche ich meine Brille." - Er: "Was?" - Sie: "JAA!"

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