Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (526)

Hallo?! Ich warte mit meinem geschwollenen Finger jetzt schon seit 30 Minuten!

Sorry. Hast du kleine Kaninchen? - Aber klar, Kleine, welches hättest du denn gern? Das niedliche bunte hier oder das graue mit den lustigen Ohren da hinten? - Ich denke, das ist meiner Python ziemlich egal....

Hier ist ein Tier, das meine Seele widerspiegelt.

Ich habe die ganze Nacht die Bücher studiert und bin zu dem Schluss gekommen, dass du meinen Ball hinter deinem Rücken versteckst.

Verfluchte Verbotsschilder durchkreuzen meine Pläne.

1-2 x pro Woche besuchen wir meine Omi. Und wie Omis so sind, steckt sie den Kindern und auch mir schon mal ein Scheinchen zu. Sie sagt dann immer leise zu mir "hol mir mal mein Portemonnaie". Gestern beim Verabschieden fragt die 3j: "Oma, brauchst du dein Ponee?"

Öffentliche Toiletten ohne einen Haken zum Tasche/Jacke auf- hängen sind auch meine persönliche Hölle.

„Schlimm, da waren wieder solche Rentner...“ Meine Mutter, Rentnerin seit 5 Jahren. Noch nicht in der Akzeptanzphase.

" Herr Ober, in meinem Schnitzel ist ein Zahn drin!?" " Aber Sie haben doch gesagt, ich soll ein Zahn zulegen!"

Bin voll happy. Ich glaube meine Eltern wollen sich endlich einen Hund anschaffen. Unter ihrem Bett hab ich schon eine Leine und ein Halsband gefunden...

Ich bin stark, weil ich schwach sein kann. Ich bin schön, weil ich nicht perfekt bin. Ich bin furchtlos, weil ich die Angst kenne. Ich bin klug, weil ich um meine Fehler weiß. Und ich kann lachen, weil ich Traurigkeit kenne. RICHARD GERE

Medien haben mich so verändert ... Habe heute mit meinem Vater geredet und mir einfach gewünscht, ich könnte ihn auf 1.5 x stellen. RED SCHNELLERRRR!

Ich mag Männer mit Energie! Super, ich hab meine Stromrechnung bezahlt...

Mein Chef sieht sich das negative Ergebnis meines Drogentests an. Du bist also einfach nur bescheuert?

Bei meinem Einzug vor 5 Monaten haben die Möbelpacker meinen Kleiderschrank vor die Badtür oben gestellt. Ich wollte durch und habe ihn komplett an die Wand geschoben. Ratet, wer 5 Monate vergessen hat, dass er ein zweites Bad hat

Manfred kommt betrunken nach Hause und legt sich neben seine Frau ins Bett. Kurz nachdem er eingeschlafen ist, steht ein alter Mann in einem komischen Gewand vor ihm. "Was machen sie in meinem Schlafzimmer?" fragt Manfred. "Wir sind nicht in deinem Schlafzimmer. Ich bin Petrus und du bist im Himmel!" "Nein! Ich bin doch noch zu jung zum sterben! Bring mich zurück!" Petrus überlegt kurz und willigt dann ein. "Aber du kannst nur als Hund oder als Henne zurückkehren!" Manfred denkt nach und findet das Leben als Hund recht anstrengend. Aber als Henne rumlaufen und gackern hört sich gut an. Er entscheidet sich, als Henne auf die Erde zurückzukehren. Es macht plopp und Manfred die Henne ist auf einem schönen Bauernhof. Allerdings spürt er ein komisches Drücken im Hintern. Er fragt den Hahn, was das sein könnte. Der Hahn sagt "Du musst ein Ei legen. Ist total einfach! Zweimal gackern und dann pressen..." Manfred gackert zweimal und presst. Heraus kommt ein wunderschönes Ei. Aber der Druck geht nicht weg. Also wiederholt er die Prozedur. Als er sein fünftes Ei gelegt hat, hört er plötzlich eine Frauenstimme: "Manfred wach auf! Du scheißt das ganze Bett voll, du Trottel.."

Wofür ist das? Meinen Weihnachtsbonus.

„Und dann schläft diese Frau, die 20 Kilo schwerer ist als ich, mit meinem Mann. Da war ich empört"

Dieser Laden hat seit meiner Geburt jeden Tag Rabatt.

Jemand: Du wirst dein Leben lang alleine sein und in deiner Wohnung sterben. Ich: In MEINER Wohnung?

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