Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (513)

Die Kinder sollen als Vogel malen. Toms Bild ist nicht ganz vollständig. Die andigagt: Lehrerin fragt: Warum hat denn dein دو Vogel keine Beine und keinen Schwanz?" Tom: „Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hin- macht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich mach dem Schwanz gar nicht erst fragen."

48 WhatsApp Nachrichten in der Kollegengruppe. Nur eine ist sinnvoll: "Ihr geht mir so dermaßen auf den Sack", steht da. Das ist meine.

Ich liebe es, wenn Tiere die Regeln aufstellen und ihre Menschen sagen: „Na gut, so soll es sein“. Meine Katze hat bestimmte Schlafenszeiten und geht erst ins Bett, wenn wir ins Bett gehen. Deshalb versucht er jeden Abend ab 22.30 Uhr, uns ins Schlafzimmer zu jagen. Nun, jetzt gehen wir erwachsenen Menschen auf Geheiß einer 6 kg schweren Katze höflich ins Bett.

Hab heute meinem Psychiater gesagt, dass ich stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

" Kommst Du mit in die Stadt, Schatz?" " OH MEIN GOTT, ICH SPÜRE MEINE BEINE NICHT MEHR!"

Baseball wird in meiner Gegend immer beliebter. Im vergangenen Jahr wurden hier 3.600 Schläger und 4 Bälle verkauft.

Ich diskutiere nicht mehr, wenn es sinnlos ist und kein Kompromiss in Sicht ist. Ich lasse den Leuten lieber ihre Meinung, damit ich meinen Frieden haben kann.

Meine Mutter hat im Haus verteilt alle 5 Meter kleine Keksschalen aufgestellt, wie Powerups bei Mario Kart.

Ein Bild von mir, wie ich meinen Freunden erkläre, warum nur ein Bier trinken nicht möglich ist.

Der Arzt hat mich heute zu meiner medizinischen Vergangenheit befragt. Er fragte mich auch, ob jemand in meiner Familie an einer geistigen Störung bzw. Geisteskrankheit gelitten hat. Ich habe ihm dann gesagt, dass es niemanden gibt, der daran gelitten hat. Wir alle hatten sehr viel Spass damit.

Es heißt, man solle niemals über jemanden urteilen, bevor man nicht eine Meile in dessen Schuhen gelaufen ist. Wenn jemand so weit in meinen Schuhen liefe, würden die sich direkt fragen, was da nicht stimmt...

Habe heute meinen defekten Saugroboter repariert und etwas modifiziert. Jetzt fährt er gerade auf die A7, weil er John Connor terminieren will.

Ich bin meinem Herzen gefolgt. Jetzt stehe ich vor dem Kühlschrank.

Wegen meinem Post zur Geruchsbelästigung beim Kochen. Diese Diskussion ist blöd. Ich habe 30 Jahre rollende Woche überlebt. Wer davon keine Ahnung hat, sollte seinen Bleistift im Mäppchen lassen und sich nicht zu irgendwelche unqualifizierten Kommentaren hinreißen lassen

Ich habe schon vieles in meinem Leben gesehen, aber noch nie ein Auto was ein Selfie macht während es einen Joint raucht

Meine Schwester schrieb mir gerade dass Sie schwanger ist. - Schatz, das ist ja wundervoll. - Unglaublich! Ich werde Vater! - Ihr Tätowierten seid immer so lustig.

Meine Schwester hat meiner Mama eben gezeigt, dass ihr neues E-Auto immer den Ladestand und den Standort in einer App zeigt. Ihr Freund ist mit dem Auto vorhin angeblich ins Büro gefahren. Auf der Karte ist er aber bei seiner Exfreundin.

Als Frau mit einem standarddeutschen Mädchennamen lebe ich mit der konstanten Angst, dass irgendein Ballermann-Sänger bald einen Song mit meinem Namen als Titel herausbringt und mir dasselbe Schicksal wie den Laylas, Olivias und Leas ereilt.

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch "Überleben" drauf.

Vorstellungsgespräch läuft gut - Meine Gehaltsvorstellungen werden akzeptiert "Vertrag kommt dann per Post" - 20% weniger als zugesichert, nach Nachfrage absage.

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