Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (515)

Habe heute nach langer Zeit meine Frau wieder gesehen. Das Bier war leider alle.

Hab beim Frühstück ganz vergessen, dass ich vorher im Schlafzimmer kurz lüften wollte. Soll Euch von den Pinguinen auf meinem Bett grüßen und einen gemütlichen Tag wünschen.

Steige eben in Zug ein - Typ sitzt auf Platz mit meiner Reservierung. Ich freundlich: „Entschuldigung, den Platz habe ich leider reserviert.“ Er: „Ach wirklich? Na, sie können ja gerne auf meinen Schoß kommen, har har har - nur ein Scheeerz.“

Wie ich meinen Bro angucke, nachdem er den 1.97m großen, 115kg schweren Tschetschenen mit Blumenkohlohren und Venum Tshirt fragt, ob er ein Problem hat

Wie die Traurigkeit meinen Körper verlässt, sobald ich Geld habe.

Ich sagte meiner Frau, daß ich eingeäschert werden möchte. Sie hat mir einen Termin für Dienstag gemacht.

Meine Jahreszeiten: Fühjahrsmüdigkeit Sommerloch Herbstlethargie Winterschlaf

Ich hab ein Video vom Abiball meiner Schwester gefunden, in dem sie gerade zum Rektor geht, um ihr Zeugnis abzuholen und man auf dem Video hört wie ihr Klassenlehrer leise sagt: Das war die Nervigste!

"1969 habe ich Frauen und Alkohol aufgegeben. Das waren die schlimmsten 20 Minuten meines Lebens." - George Best

Ich werde meiner Frau einen Deoroller zu Weihnachten schenken. - Aber sie hat doch gar keinen Führerschein?

So sehe ich aus, wenn ich im Kino den Strohhalm aus meinem Coca-Cola-Becher ziehe.

Bitte frag mich nicht, ob wir nach dem Weihnachtsmarkt noch weiterziehen. Meine Hände kleben, ich hab eine thermoleggins unter meiner Jeans an, dazu 2 Pullover und meine Haare sind im Nacken verfilzt.

Ach, ich liebe es, an einem Pickel, den man vorher gar nicht sah, so lange rumzudrücken, bis er wie ne rote Ampel in meinem Gesicht leuchtet.

Meine Jeans sagt: "Hör auf ständig Kekse zu essen!" - Meine Jogginghose flüstert: "Ich bin für dich da...."

Genau unter meiner Waage befindet sich eine Gravitationsanomalie.

Sie haben die Geschwindigkeits Begrenzung überschritten. - Unmöglich, ich fahre zu meiner Schwiegermutter meiner Frau Abholen.

"Was machst du, damit diese Welt ruhiger, friedlicher und schöner wird?" - "Ich nehme meine Medikamente!"

Das 4. Bier ist meines.

Du meine Güte - das gute Kissen!

Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!"

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