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ICH BIN SO ALT: Zu meiner Kindheit sagte man noch ,,das gildet nicht"

Ich wollte den Warnblinker anmachen, um den Verkehr auf den Stau aufmerk- sam zu machen, und meine Freundin hat aufgeschrien, ich solle den Knopf bloß nicht drücken, weil das heraus- schießende Warndreieck die Autos hinter uns beschädigen könnte. Meine Freundin ist 36 Jahre alt.

Das ist der Grund, warum ich meinen Job sehr oft liebe

Guten Morgen an alle außer meinem Mann. Wenn du das hier liest (und ich weiß dass du es liest) DU HAST MEINE KRÜCKEN INS BAD GEBRACHT!? ICH BIN WIE EIN OPFER DA GERADE HINGEKRABBELT!

Irgendwann wird der Tag kommen, an dem ich meine Krams-Schublade aufräume. Und den Krams-Schrank. Und die Krams-Kiste. Ganz sicher.

"Und dieser Tannenbaum - nur, um das kurz klarzuziehen - dieser Tannenbaum, sagen Sie, - und das meinen Sie sicher ernst - der grünt nicht nur zur Sommerzeit - das wollen wir mal so stehenlassen -, sondern - und das ist ja nun durchaus beachtlich! - auch im Winter, wenn es - hab ich Sie da richtig verstanden - schneit?"

Ich habe diese Fotos auf dem Handy meines Mannes entdeckt. Er erklärte, dass er und seine Freunde ein Spiel erfunden hatten, bei dem es darum ging, Türme aus Keksen so hoch wie möglich auf schlafende Kinder zu stapeln. Was für ein Idiot, was für eine Peinlichkeit, er belegte immer den letzten Platz.

Als ich meiner Tochter Schlaflieder vorsang, kamen die Nachbarn vorbei und sagten, dass es ihnen lieber wäre, wenn die Kleine weinen würde

Wie ich mein Glück kenne, würde sich nach der ersten Woche meines Aufenthalts herausstellen, dass der Vulkan aktiv ist.

- Warum hast du alle meine Ü-Eier gefressen? - Weil eine Frau voller Überraschungen stecken sollte

Komisch, an meinem neuen E-Auto passt nicht EIN Ladeadapter...

Das war das letzte Mal, dass ich LEGO verschenke... meine Herren, ist das immer ein Verpackungsaufwand...

"Schatz, in der Firma haben heute alle meine schönen Beine gelobt!" "Und was ist mit deinem fetten Arsch?" "Nö, von dir war nicht die Rede."

Ich bin Fahrlehrer. Wir sind gerade auf der Autobahn. Meine Fahrschülerin: "Das sieht nach Verstopfung aus." Man nennt es auch Stau.

Meine Schwester hat meiner Familie beim Mittagessen ihren neuen Freund vorgestellt. Er: "Ich geh kurz auf Toilette." Sie: "Aber setz dich hin!" Er: "Kein Ding, ich muss eh scheißen!" #ichmagihnjetztschon

Mein Lehrer nachdem er meine Antworten von meiner Klausur gelesen hat

Wenn ich meine Haare Luftrocknen lasse

Hiermit erkläre ich mich mit der Veröffentlichung von Bildern meiner Person einverstanden?

Meine Katze war etwas verlegen, als sie gemerkt hat, dass ich sie die ganze Zeit beobachtet habe.

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