Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (507)

Wie ich zurück in der Kneipe auftauche, nachdem meine Freunde mich in ein Taxi gesetzt haben

Meine Leber, nachdem ich von Kaffee auf Schnaps gewechselt habe

Der Sohn meiner englischen Freundin nennt eine gewisse Beilage "Nasty little green balls of hell" And we all know what he means!

Entschuldige, aber da ist wirklich kein Platz in meinem Herzen für dich. Ok, dann lass es mich doch mal woanders versuchen.

Meine Eltern - kaputte Sachen reparieren / kaputte Sachen wegschmeissen / neu kaufen und kaputte Sachen behalten, weil "man könnte sie ja noch reparieren"

Meine Mutter sagte immer: " Sei du selbst!" - und jetzt beschwert sie sich.

Meine Followerin Ute töpfert gerne. Ihr Mann liebt meine Videos. Also hat sie ihm eine Tasse getöpfert, mit einer Szene drauf, die viele von euch kennen werden.

Weihnachten mit Kindern ist so besinnlich. So besinnlich, dass meine Fitnessuhr mir gerade dazu gratuliert hat, dass meine Herzfrequenz den Trainings- bereich erreicht hat.

Ich habe einen Schlussstrich gezogen, aber ich weiß genau, meine Gedanken werden noch eine ganze Weile bei dir sein.

fühlt sich analsex eigentlich so an als wenn man eine richtige wurst auskackt oder wie - Meine 1. Freundin vor vielen Jahren meinte es hat sich angefühlt wie rückwärts kacken dann richtig kacken dann wieder rückwärts kacken dann wieder richtig kacken und der samenerguss hat sich dann angefühlt wie rückwärts Durchfall und als es wieder raus kam wie richtiger Durchfall

Meine Nichte (10) hat das mit dem Christkind durchschaut. Aber für ihren kleinen Bruder (8) will sie den Zauber bewahren und macht nun also bei der Verschwörung mit. Ihre Worte: "Manche Kinder glauben eben noch an das Christkind. So wie die Erwachsenen in der Kirche an Jesus!" Kind, Du bist so weise und ahnst es noch nicht. ♥

Meine Nachbarn haben gemeckert, dass ich gestern um ca. 1 Uhr nachts gesaugt hab. Hab wohl die Kinder gestört, die seit Stunden Bälle gegen die Wand getreten haben

Ich soll zwei Wochen auf 20 Orchideen meiner Eltern aufpassen. Was kosten 20 neue Orchideen?

Bei der diesjährigen Weihnachtsfeier meiner Firma wurden an die weiblichen Mitarbeiter kostenlose Armbänder ver- teilt, mit denen man seine Getränke auf K.O.-Troofen testen konnte. Es hätte nämlich bei der letzten Feier einen "Vorfall" gegeben. Ähm... bitte WAS?

„Ach herrje“ oder die Reaktion meiner Frau, als ich ihr zeigte, wie der- zeit alle (16) Anzughosen bei mir sitzen.

Ich denke, wenn ich diese Lücke mit Silikon fülle, wird meine Frau das nicht bemerken.

Warum habe ich meinen Fensterplatz, für den ich bezahlt habe, nicht einem Kind gegeben? Weil das Leben voller Enttäuschungen ist, und mit einer so fordernden Mutter sollte sich dieses Kind schnell an sie gewöhnen.

Meine Kinder sitzen vor dem Hasenbraten. "Papa, was ist das?" "Kinder, kleiner Tipp: Mama nennt mich manchmal so." "Oh Gott, das ist ein Arschloch?"

"Ich hätte gerne einen alkoholfreien Glühwein." "Sehr gerne." "Ist da auch wirklich nichts drin?" "Nein..." "Aber meine Tasse ist leer." "Sag ich doch, 6 Euro bitte."

Das Michelin Männchen möge bitte seine Reifen von meiner Hüfte holen, das Michelin Männchen bitte!!

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