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Gesternabend bei Oma: 0ma sagt: -Ohh. Du hast ja eine neue Freundin. -Die andere mochte ich sowieso nicht. Meine Freundin Lisa 23 Jahre hat sich bloss die haare gefärbt.

Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheiß egal ist.

Wenn mir jemand einen seriösen Kommentar in meinen witzigen Beitrag haut:

Meine Damen, was macht eure Haut so?

Habe meinem Freund erzählt, dass ich als Kind immer einen Experimentierkasten "Kristalle züchten" haben wollte, es aber nie bekommen habe. Hat er mir zu Weihnachten geschenkt. Jetzt wird fett gezüchtet.

Auf die Frage, wie das Weihnachtsgeschäft so läuft, antworten meine Augenringe mehr als tausend Worte.

Es ist Weihnachten und wir haben kein Geschenk für Mama! Wir schon! Ich habe unsere Familie aus Holz geschnitzt und sie hat einer ihrer ersten Federn in ein Einmachglas verpackt. Mama. Was seid ihr für abnormale Kinder? Wie stehe ich denn da? Ich brauche jetzt dringend eure Hilfe! Ich schenke dir meine Liebe und unsere tollen Kinder. Was ein Zufall. Das gleiche Geschenk habe ich auch für dich.

Meine Oma (91) gestern am Telefon: "Der Kartoffelsalat ist jetzt fertig. Und es ist keine Fleischwurst drin, sondern... also wie nennt man das denn, wenn es so aussieht, aber kein Fleisch ist? "Sie hat den ganzen Salat vegan gemacht. Und ich musste vielleicht ein bisschen weinen, weil ich von ihr in dem Alter niemals erwartet hätte, dass sie daran denkt. (Und bevor jemand meckert: sie hat konsequent darauf bestanden, den Salat selbst und alleine zu machen, weil das "die Hände in Übung hält")

Meine soziale Batterie ist wie ein zu alter iPhone-Akku. Eben hatte ich noch 90% und quatschte ohne Punkt und Komma. Jetzt habe ich plötzlich 46%, sitze still herum und würde gerne nach Hause.

Gestern bei Lidl: Meine Frau meinte, ich wäre zu alt für einen Schoko-Nikolaus. Habe mich dann vors Regal gesetzt und bitterlich geweint. 14 andere Frauen haben mir dann einen gekauft!

Dieses war letztes Jahr. Das Weihnachtsgeschenk meiner Ex-Frau hat mich überrascht, es war ein SUV, ja wirklich Socken, Unterwäsche, Viagra.

Meine Hündin, namens Flirt (links), hat ihren Doppelgänger gefunden.

Meine schwangere Frau übt das Wickeln des Babys - unsere Katze mag das nicht besonders.

Ich, nachdem ich Weihnachten offiziell gewonnen habe (meine Geschenke sind größer als die meiner Geschwister).

So sehen jetzt die Schauspieler aus dem Film „My girl- Meine erste Liebe“ aus dem Jahr 1991 aus - Macaulay Culkin und Anna Chlumsky

wie bringe ich meine freundin zum sq*uirt?

Niemand: Meine Geschenke unterm Weihnachtsbaum:

Meine Freundin ruft an Sie: „Hey, was machst du gerade?" Ich: „Vermutlich falle ich gerade durch die Führerscheinprüfung."

Die junge Nonne sagt der Oberin, dass sie verführt worden ist. Die Oberin rät: "Trinke Zitronensaft!" "Und das gibt mir meine Unschuld zurück?" "Nein, aber es vertreibt deinen seligen Gesichtsausdruck!"

"Herr Doktor, meine Frau hat sich den Kiefer ausgerenkt. Können Sie so in vier, fünf Wochen mal vorbeikommen?"

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