Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (5)

Albert Einstein hat jede Nacht 10 Stunden lang gepennt, deshalb war er so ein Genie! - Daran sollten wir uns alle ein Beispiel nehmen. - So früh schon im Bett?!? - Stör mich nicht, ich arbeite an meinem nächsten Nobelpreis.

Ein guter Freund fragte mich: "Warum reichst du denn jetzt die Scheidung ein?" - Ich rief: "Meine Frau war letzte Nacht einfach weg und meinte dann, sie schlief bei ihrer lieben Schwester!" - Er sagte: "Na ja, das stimmt vielleicht doch!" - Ich schrie: "Nein, sie lügt: ich war selbst bei ihr!"

Mein Opa wurde beim Angeln an einem Teich von der Polizei erwischt. Sein Eimer war voller Fische. Polizist: "Haben Sie einen Angelschein?" Opa: "Nein. Das sind meine Fische. Ich habe sie von zu Hause mitgebracht." Polizist: "Wie meinen Sie das?" Opa: "Ich komme jeden Tag hierher, lasse meine Fische ein bisschen im Teich schwimmen und rufe sie danach wieder zurück." Polizist: "Sie rufen die Fische zurück?" Opa: "Ja. Ich pfeife, und sie springen direkt zurück in den Eimer." Polizist: "Na dann... zeigen Sie mal." Opa kippt ganz ruhig den Eimer in den Teich und wartet. Nach einer Weile sagt der Polizist: "Na?!" Polizist: "Wollen Sie die Fische nicht zurückrufen?" Opa schaut ihn an: "Welche Fische?" Der Polizist ist sprachlos. Opa geht nach Hause.

Meine Bräune ist weg. Es ist ab 17 Uhr dunkel. Alles stirbt langsam ab. Mir ist kalt. Ich entschuldige mich jetzt schon für die Person, die ich in den nächsten Monaten bin. Wir sehen uns im Mai wieder.

Heute Abend habe ich ein Date mit meinem Buch und einer Kerze.

Meine Top 5 Horrorfilme: 1. Arbeit 2. Zur Arbeit gehen 3. Bei der Arbeit sein 4. An die Arbeit denken 5. Arbeiten müssen

Mein Chef sagte, ich soll meinen Traum leben. Also bin ich nach Hause gegangen und geschlafen.

Als verheirateter Mann lese ich täglich das Horoskop meiner Frau, nur, damit ich weiß, was für ein Tag mich erwartet!

Ich verstehe nicht, wie Frauen das nicht mögen können... das ist super bequem, meine Eier fühlen sich an wie auf Wolke sieben.

KÖCHE HEUTE "Nimm genau 2,85 Gramm Zimt..." "Arrgrgh so genau ist meine Waage nicht! Ich kann das nicht nachkochen!" KÖCHE IM MITTELALTER "Nimm feine Gewürze und gib sie hinein, bis es gut ist!" "Alles klar!"

Meine Eltern lieben mich ich schwöre. Bin jz im Krankenhaus warte auf meinen termin. Annem. Bin jz raus fahre jz zum Hauptbahnhof und nehme die bahn. 1 ungelesene Nachricht. Patron.

Ich steh im Supermarkt vor dem Teeregal. "Heisse Liebe" "Pure Lust" "Sweet Love" "Hot Nights" "Blasentee" Im Teeregal ist mehr los, als in meinem Bett!

Gestern hat mir meine Freundin eine Topfpflanze geschenkt und gesagt, wenn sie blüht, werde ich reich. Heute hat die Katze sie aufgefressen.

Wir haben unsere Tochter Emma genannt. Meine Schwiegermutter nennt sie seit drei Wochen nur Mia, weil ihr der Name besser gefällt. Als ich sie gebeten hab, damit aufzuhören: „Gut. Dann sag ich halt gar nichts mehr zu dem Kind.“ Bin ich zu empfindlich?

Endlich wieder im Büro. Meinem 43. Lieblingsort.

Ich hab gehört, deine Verlobung ist geplatzt? Sie meinte, ich sei nicht gut genug für sie. Hättest du ihr nicht von deinem superreichen Vater erzählen sollen? Hab ich... Jetzt ist sie meine Mutter.

Mein jetziger Freund hat mich in der Stadt auf der Straße angesprochen und mich nach meinem "Snap" fürs Chatten gefragt. Ich habe geantwortet, dass wir beide dafür schon etwas zu alt sind. Daraufhin hat er mich angeschaut und gemeint: "Ok, also dann E-Mail?" Das hat mich so erwischt, dass ich ihm schon alleine dafür meine Mail-Adresse gegeben habe. Am Ende führte dann eins zum anderen.

Endlich befreit aus den scharfen Krallen der Sommerzeit Mensch, ich habe Dich vermisst und überall gesucht diese verrückte Sommerzeit verflucht. Es half kein Rufen oder Schreien. Du warst fort und ich allein. Jetzt bist Du wieder hier. Normalität und Zufriedenheit mit Dir. Halleluja in die Runde für meine zurückgekehrte volle Stunde.

Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl." "Und?" "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

Beim Mathelehrer klingelt das Telefon. "Dr. Riemann." "Hallo, hier ist Müller. Sie unterrichten meine Tochter Lisa. Es geht um eine Textaufgabe, die Sie der Klasse aufgegeben haben." "Um welche denn?" "Im Lokal kostet ein Bier (0,5 l) 1,60. Wie viel Bier bekommt man für 9,60 ?" "Und was ist Ihre Frage?" "Mein Mann möchte wissen, wo dieses Lokal ist."

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