Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (472)

Hab mir heute einen Donut bei dunkin geholt. Hab ihn vergessen, hab gegen 16 Uhr nochmal in meine tasche geschaut und mich gefreut. War dann kurz unterwegs und hab ihn eben ein 2. Mal gefunden und mich nochmal gefreut. #beginnendedemenz

KOMISCHER HUND. Dieser Hund klingelt jeden Donnerstag um 02:40 nachts an meiner Tür? Warum??? Ich habe eine Frau und zwei Kinder. Wir brauchen so etwas nicht!!!!! Sie haben jetzt Albträume! Sobald ich die Tür öffne, ist er weg. Was will er? Ich habe meine steuern bezahlt?? Mein Kaktus. WER HAT DEM HUND DAS BEIGEBRACHT?? BEKOMMEN SIE IHREN HUND UNTER KONTROLLE!!!

Meine Pläne für den 14. Februar

Meine Mutter: "Denk mal über dein Verhalten nach!" Ich: "Beschwerden bitte an den Hersteller."

Meine Freundin hat mir heute einen 10 Seiten langen Liebesbrief geschenkt. Hab beim Lesen an drei Stellen Tränen in den Augen gehabt Und der Liebesbrief hat damit geendet, dass sie mir sagt das sie schwanger ist

Ich liebe die Ruhe. Ich will nicht mehr diskutieren, um meine Argumente zu verteidigen. Nichts ist wichtiger, als in Frieden zu leben.

Meine Fresse, wir haben den Montag überlebt! Als nächstes folgt Dienstag. Dann kommt der Mittwoch, Donnerstag und Freitag... Das darf doch wohl alles nicht wahr sein.

Wenn ich meine Motivation für die Arbeitswoche suche

"Vielen Dank für Ihre Zahlung." Sei ruhig. Ich habe das gegen meinen Willen bezahlt.

Es tut mir leid, aber Sex allein reicht mir nicht aus, um bei dir zu bleiben. Meine Seele muss gefüttert werden. Ich brauche spirituelles Wachstum. Bring mir etwas bei. Forme mich. Führe mich. Sprich mit mir. Liebe mich. Verbinde dich mit mir und verstehe mich.

Habe meinen Chef angerufen, ob ich heute etwas später kommen kann. Er hat gesagt "Träum weiter!". Das finde ich sehr nett von ihm.

Das ist die Definition einer wertvollen Frau. Meine Frau verdient 0,00 $ im Jahr Doch ihr Wert ist unbezahlbar: - Mein Zuhause ist sauber. - Mein Essen ist köstlich. - Alles, was ich brauche, wird erledigt. - Meine Kinder sind gut gekleidet und liebevoll versorgt. - Es gibt nichts „Schwaches“ an Hausfrauen, die ihre Familie über den Profit eines Unternehmens stellen.

Mal gucken was wirkaufendeinauto.de für meinen Golf gibt. Endgültiger Verkaufspreis für seinen Volkswagen: 14 € 7 Tage gültig. Danke Ralf Schumacher.

Der Lehrer zur Klasse: "Wer von Euch kann mir ein Beispiel dafür geben, dass Ehrlichkeit am längsten währt?" "Ich", antwortet Maria. "Wenn ich meine Hausaufgaben abschreibe, bin ich schnell fertig, aber wenn ich sie selber mache, dann dauert es viel länger!"

Vater findet im Zimmer der Tochter nen Dildo. - "Was ist das?" - "Papa, bin 39 Jahre alt & hab keinen Freund.Brauche ne Freude." - Am nächsten Tag sitzt den Vater in der Küche. Eine Hand ein Glas Wein, in anderen den Dildo. - "Was machst du Papa?" - "Ich trinke Wein mit meinem Schwiegersohn."

Meine Kollegen lieben mich, weil ich mindestens einmal pro Woche Muffins oder Kuchen mitbringe. Sie wissen aber nicht, dass ich meine Karriere über ihren Bluthochdruck und Diabetes Plane.

Vor 5 Monaten wollte ich mir nach meiner schlimmen Beziehung mit einem Narzissten das Leben nehmen. Jetzt streiche ich um 23 Uhr die Wand in meiner neuen Wohnung in der Farbe, die er mir immer schlechtgeredet hat.

Meine Reaktion, wenn ich nach der Arbeit das Bier aus der Kühlung hole.

Für Bondage wäre ich nicht geeignet, sogar meine Schnürsenkel gehen immer auf. . .

Meine Kollegin hat in ihrem Leben noch nie eine Kokosnuss gegessen. Also habe ich sie probieren lassen. Ihr Kommentar: "Der Geschmack ist von Bounty geklaut!" Wir sind nicht mehr zu retten!

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