Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (462)

Meine Freundin ist gerade am einparken. Ich: "Schlag ein!" Sie gibt mir einen High Five... #bestefrau

Liebe Bevölkerung! Was muss ich sagen, damit ihr mich wählt? Ich habe absolut keine politischen Überzeugungen und will einfach nur die Wahl gewinnen, dankö! Der ist ehrlich, der kriegt meine Stimme.

Meine Eltern mit 24: lass heiraten, okey. Ich mit 24: Wenn ich "huuu" puste kommt kalte Luft aber wenn ich "haaa" puste kommt warme Luft.

Wenn meine Sachen schon über das Kassenband gezogen werden und der Typ vor mir noch nichts eingepackt hat

Wo befindet sich mein Wahllokal? Seit wann willst du wählen gehen? Ich will verdammt nochmal saufen gehen. Aber doch nicht im Wahllokal. Nein, aber im Lokal meiner Wahl!

Wenn ich auf die Frage meiner Frau antworte, dass meine alte Schulfreundin anruft:

Urlaub wenn es nach meiner Frau geht: Urlaub wenn es nach meinem Geldbeutel geht: URLAUB RUND UM WUPPERTAL. Unterwegs im Bergischen Land - Zwischen Wuppertal, Remscheid und Solingen.

"Ich habe meine Katze Chandni zu meinem 10. Geburtstag bekommen. Gestern wurde ich 30, also feiern wir nun 20 gemeinsame Jahre."

Ein junger Mann kommt in eine Drogerie. Er ist allein mit der bildhübschen Verkäuferin. Er will etwas Bestimmtes kaufen, geniert sich aber, es zu verlangen. Er druckst und druckst herum, bis ihm die Verkäuferin ein kleines Päckchen über den Ladentisch schiebt. Am nächsten Tag kommt er kurz nach Geschäftsöffnung wieder und legt das Päckchen auf die Ladentheke: "Entschuldigen Sie bitte, aber wie soll ich denn damit meinen Durchfall behandeln?"

Wie das "Gender-Studium" in meiner Jugend aussah

Warum nennst du meine Kinder immer Filzstifte? - Weil sie alle unterschiedliche Farben haben, obwohl sie aus derselben Box kommen

Hätten meine Eltern in der Schule besser aufgepasst, müsste ich heute nicht arbeiten und wäre von Beruf Tochter.

Ich brauche ein Mädchen wie dich in meinem Leben! - Awww dankee.. Ich hoffe du findest sie Lol

Meine Freundin und ich liegen gerade im Bett. Sie schaut ein Video und ich bin kurz vorm Einschlafen. Ich: Ich fühle mich so wohl bei dir, da kann ich immer sofort einschlafen." Sie, pausiert das Video: „Kannst du mal bitte deinen Mund halten?"

Vermieter dürfen die Miete frühestens 15 Monate nach Einzug des Mieters erhöhen.

Meine 80-jährige Oma und ihre beste Freundin, die sich schon seit Schulzeiten kennen, telefonieren jeden Morgen um Punkt neun, um sicherzugehen, dass die andere noch lebt und nicht im Schlaf gestorben ist. #relationshipgoals

Meine Gadse lädt sich im Schlaf rotierend in ihrer Kuscheldecke elektrisch auf, verteilt nach dem Aufwachen Donnerblitze mit ihrer Nase und blamed dann mich dafür #πkachu

Habe Fleischtomaten gekauft. Muss meine Ernährung umstellen!

Der Chef meiner Werkstatt, nachdem mir jemand eine Beule ins Auto gefahren hat

Was ist Ihre größte Schwäche? - Meine Ehrlichkeit - Ich glaube nicht, daß Ehrlichkeit eine Schwäche ist - Ist mir scheiß egal was du denkst du aufgeblasener Wichser

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