Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (463)

Meine Nachbarin:" Gestern glaubte mein Mann, eine Kakerlake in der Küche gesehen zu haben. Er wuselte umher, hat alles desinfiziert, aufgeräumt und sorgfältig gereinigt! Heute platziere ich die Kakerlake im Badezimmer!"

Wie ich Trump meine Memes zeige, um als politisch verfolgter Deutscher Asyl zu bekommen.

Es ist nicht so, dass ich meine Arbeit nicht mag, aber ich mag mein Bett einfach lieber.

Ich bin dieses Jahr offiziell in meiner Comeback-Ära angekommen. Keine Ausreden, keine Zweifel, keine Menschen, die nicht hinter mir stehen. Dieses Jahr gehört mir und meinen Träumen.

Wenn ich allein in Frankreich wär, würd ich in eine Bäckerei gehen und „Bonjour! Baguette, Croissant, Merci!" sagen. Damit hätte ich 100% meines französischen Vokabulars verwendet, um nicht zu verhungern.

Arzt: "Wieviel Bier trinken sie" Ich: "So 6 halbe" Arzt: "3 Liter in der Woche sind Grenzwertig!" Ich: "Achso ich dachte sie meinen am Tag." Arzt

Meine Katze kurz nachdem ich ihr von meinen Problemen erzählt habe

... und das hier ist meine beste Legehenne. - Das heißt jetzt „Legende"!

Wir treffen uns seit 2 Monaten und ich hab ihm beim ersten Treffen erzählt, dass meine Tochter taub ist. Gestern haben die sich das erste mal gesehen und er hat heimlich Gebärdensprache gelernt. Ok den behalte ich!

Irgendwann lerne ich, meine Finanzen im Griff zu haben. Heute ist nicht dieser Tag.

Ein Hoch auf meine Ex-Stiefmutter. Mein Vater und sie haben sich letztes Jahr getrennt, aber wenn wir Hilfe mit den Kindern brauchen, ist sie die Einzige, die sich immer sofort ins Auto setzt und herkommt. So auch heute.

Mein brandneuer Roomba hat die Scheiße meines Welpen überfahren und den Rest meiner Wohnung "sauber" gemacht.

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerrückt bin.

Ein Arzt mustert im Restaurant die Speisekarte. Der Ober möchte ihm bei der Wahl behilflich sein und zählt auf: "Ich habe saure Nieren, Froschschenkel, gepökelte Zunge, gedämpftes Hirn ..." Darauf der Arzt zerstreut: "In Ordnung, kommen Sie um zwei in meine Sprechstunde. Ich esse nur vorher noch rasch eine Kleinigkeit".

Der Zahnarzt starrt in Herrn Schmitts Mund und sagt: "Du liebe Güte, ich habe in meinem ganzen Leben noch nie so ein großes Zahnloch gesehen, Zahnloch gesehen." "Schon gut", nörgelt Herr Schmitt, "Sie brauchen es ja nicht gleich zweimal zu sagen." "Ich habe nichts zweimal gesagt", meint der Zahnarzt erstaunt, "das muss ein Echo gewesen sein!"

Meine Vorstellung einer Stiefmutter als ich ein Kind war - Meine Vorstellung heute

Ich dachte immer, unser Kind hat die ganzen Schimpfwörter aus der Schule. Dann bin ich selbst mal mit meiner Frau als Beifahrer gefahren...

Neulich im voll besetzten Wartezimmer bei meinem Hausarzt. Die Arzthelferin ruft auf: "Aus datenschutzrechtlichen Gründen dürfen wir Sie nicht mehr mit dem Namen aufrufen. Der Mann mit den Potenz- problemen bitte in Behandlungszimmer 2!"

Meine Oma: "Das gute an der Maskenpflicht war ja, dass man auch mal ohne Zähne aus dem Haus konnte."

Ich bin links und tolerant! - Und wenn du nicht meiner Meinung bist, dann bist du ein rassistischer, sexistischer, homophober, fremdenfeindlicher, hinterwälderischer Waffen schwingender, dein Land liebender Fanatiker!

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