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„Du siehst nur deine Grenzen, aber ich sehe dein Potenzial. Und ich muss dir sagen, meine Sicht auf dich gefällt mir besser als deine.“ Das vielleicht Schönste, was je eine Lehrkraft zu K2 (17) gesagt hat.

Mein Downfall hat begonnen, als ich in der 3. Klasse den Fahrradführerschein nicht bekommen hab, weil meine Klingel kaputt war.

Das kann der nicht ernst meinen... Mein Geist hat soeben kurz meinen Körpe verlassen.

Ich : "Heute mache ich aber auf jeden Fall den Haushalt und nichts anderes, bevor das fertig ist." Meine Schwester fragt 10 Minuten später: "Kann zufällig jemand für 3 Stunden auf die Kinder aufpassen?" Ich : "Hier ich. Ich bin in 10 Minuten da."

Mathematik ist doch einfach. Wenn ich 20 Euro habe und meine Frau 5 Euro, dann hat meine Frau 25 Euro!

Heute habe ich wieder versucht, meine Freundin wegzugeben. Aber seit sie bei mir eingezogen ist, gehen ihre Eltern nicht mehr ans Telefon.

Nach jedem Gehalt, lege ich meine Träume für später

Bewundere Menschen, die neben einer 40-Stunden-Woche, Einkaufen, Arzt- und Friseurterminen noch Zeit für Hobbys haben. Meine Energie reicht da nur noch zum atmen.

Die drei großen Couchlügen: - Ich bin nicht müde! - Ich mache nur kurz während der Werbung die Augen zu! - Ich ruhe kurz meine Augen aus, höre aber noch hin!

Meine Arbeit ist wie eine toxische Beziehung: Ich investiere zu viel, bekomme zu wenig zurück und trotzdem bleibe ich.

Ich: Ich habe heute das Gefühl, nichts geschafft zu haben. Baby: Aber heute war der beste Tag! - Meine Mama hat sich so liebevoll um mich gekümmert. Auch wenn ich mich nicht gut gefühlt habe, hat sie mich immer wieder in den Arm genommen. Ich bekam Milch, wann immer ich Hunger hatte, sie hat mir Lieder vorgesungen, und nach einem schönen Bad bin ich in frischen Pyjamas ins Bett gegangen.

Bin auf dem Rückweg von meiner Vasektomie.

Andi ist 39 Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt. Er erklärt: "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe kann sie meine Mutter nicht leiden." Da empfiehlt der Freund: "Weshalb probierst du es nicht mal mit einer Frau, die wie deine Mutter ist?" Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab. "Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt, die wie meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich prächtig verstanden." Da freut sich der Kumpel: "Und ihr seid also zusammen?" Meint Andi: "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen."

Hab meine Steuererklärung gemacht. - Scheinbar schulde ich der Ukraine 11.378,92 Euro.

Papa, ich habe heute meine Französischarbeit wieder bekommen. - Und? - Eine 6! Französisch ist nicht meine Stärke! - Wie deine Mutter!

Meine Frau lässt sich Fett absaugen. Das kostet mich 2000 Euro! - Meine Frau lässt sich die Brüste machen. Das kostet mich 5000 Euro! - Meine Frau lässt sich gehen. Das kostet mich keinen Cent!

"Ich bin heute mit meinem Wellensittich auf die Waage gestiegen." - "Und?" - "Der Yogel hat schon wieder ein Kilo zugenommen!"

Was meine Frau sieht: - Was ich sehe:

Ein Mädel niest in der U-Bahn. - Ein Typ neben ihr wünscht Gesundheit und fragt ob sie auch an Heuschnupfen leidet. - Sie: "Sorry ich hab einen Freund." - Er: "Meine Freundin ist viel hübscher."

Ich: breche meinem Gegner das Genick um Munition zu sparen - Alle anderen in der Paintball-Arena:

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