Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (444)

Meine Frau meinte "ich sei kindisch". Jetzt ratet mal, wer nicht in meine Burg darf.

Je älter ich werde, desto deutlicher wird mir, dass es nicht darum geht andere oder die Welt zu verändern, sondern die beste Version zu sein, die ich selbst, aus meiner Sicht sein kann.

Meine Frau die zum ersten Mal „Die nackte Kanone" sieht . Ich, wenn während des Films ein Gag den anderen jagt und jede einzelne Regung überprüfe

Hey Leute, bald steht ja der Frühjahrsputz an. - Eine Frage: Wie bekomme ich meine Fenster am besten in die Spülmaschine? Bin dankbar für jeden Tipp.

Mein neuer Freund grüßt meine Oma: "Schön Sie kennenzulernen!" - Meine Oma: "Sie? So alt bin ich doch noch gar nicht." - Meine Oma, 91, ist noch gar nicht so alt.

Ich liebe meinen Job! ...also die Pausen, das Gehalt und den Feierabend.

Betrunkener Mann bringt Auto mit Gabelstapler nach Hause. - Er erklärt: "Ich verliere lieber meinen Gabelstaplerschein als meinen Führerschein."

Ich wurde im letzten Moment von meinem Freund zum Fußball-Finale München gegen Dortmund eingeladen. Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn ihr jemanden kennt, der Interesse hat, dann soll er kurz Bescheid sagen und vorbeischauen. Sie steht vor der Reinoldikirche, ist 1,68 cm groß und trägt weiß.

Ich saß heute morgen mit meiner Oma beim Frühstück. - Ich: "Oma, der Druck auf meinen Ohren geht nicht Weg" - Oma: "Du musst mehr essen" - Oma, 65, kennt die Universallösung für alle Probleme.

Heute gelernt: Meine Oma hat kein Problem damit, dass ich (m) mit einem Mann zusammen bin. Meine Oma hat allerdings ein Problem damit, dass er Veganer ist, weil was soll sie denn da backen.

Mein größtes Problem ist, dass ich bei jedem Sonnenstrahl direkt meinen Job kündigen möchte.

Die Wahl meiner Exfreunde ist das beste Beispiel dafür, warum ich nie etwas selbst entscheiden sollte.

Wegen meines Geburtsdatums werde ich oft für einen Erwachsenen gehalten.

Ich liebe meine Kollegen. Vor allem, wenn sie Urlaub haben.

Fremdes Kind schmeißt sich im Rewe auf den Boden und schreit. Ich guck’s an. Es steht auf und rennt zu seiner Mama. Ich: Warum funktioniert das nicht bei meinen eigenen Kindern?!

"Wir möchten mit Ihnen über Gott reden." - "Welchen Gott?" - "Ihren Gott." - "Sie kennen meine Frau?" - "Den lieben Gott!" - "Sie kennen sie also nicht!"

Meine gute Tag für den Tag, ich bot eine alte Frau meinen Platz an.... - Woher sollte ich wissen, dass sie vorher keinen Bus gefahren hat?

Ich will nicht sagen, dass ich schlechte Laune habe, aber jemand hat gerade meinen Hund gefragt, ob ich beiße...

Ich weiß natürlich, wie schrecklich es ist, kein WLAN zu haben, aber lasst mich von einer wirklichen Tragödie aus meiner Jugend erzählen...

"Weisst du, was dein Problem ist?" - "Jennifer Lawrence ist nicht meine Freundin." - "Nein, das andere." - "Scarlett Johansson ist verheiratet."

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