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Lassen sie sich von meinem Äußeren nicht irritieren: Ich bin ein ganz normaler Mann!

Ich bin nicht alt! Ich bin in der Blüte meiner Abnutzung.

Sonntagnachmittag. Ich sehe jetzt den vierten Jogger an meinem Fenster vorbeilaufen. Werde nun meine ganze Energie und Motivation bündeln, aufstehen und die Rollläden runterlassen.

Ich habe das Jugendamt eingeschaltet: Meine Schwester hat fünf Kinder und ist mit Kind sechs schwanger, aber ist komplett überfordert und die Wohnung ist verwahrlost, die Kinder kriegen teilweise nur eine Mahlzeit am Tag, wenn überhaupt.

Zahnarzt Witz. - Sie brauchen eine Krone. - Zähne putzen 2x täglich! Endlich mal jemand, der meinen königlichen Status erkennt!

Hate it. . . Wenn junge Mädels mich böse angucken. Maus, ich bin 38. Meine Probleme sind die Spritpreise, mein Kontostand, mein voller Wäschekorb und die Frage, was ich meinen Kindern heute Abend koche. Nicht du!!

Meine Uroma ist 90, mein Uropa ist vor 35 Jahren gestorben. Sie hat immer noch dieses Foto von ihm neben ihrem Bett stehen - und zwar genau dieses Bild, weil, ich zitiere: „Ich schaue mir gerne den gutaussehenden Mann an, der ein katholisches Mädchen dazu gebracht hat, vor der Ehe schwanger zu werden.“ Alles klar, Oma.

Eines Tages sagte meine Oma zu mir: „Das Alter ist eine Zeit, in der man von Erinnerungen lebt. Lebe also, solange du jung bist, so, dass sie die schönsten werden.“

Meine schwangere Frau übt das Babywickeln - unsere Katze ist nicht sonderlich begeistert.

Ich stehe mit meinem Mann an der Kasse, beuge mich zu ihm und sage ihm ganz selbstverständlich direkt ins Ohr: - Boah, ich muss so dringend scheißen. Und die ganze Zeit steht da irgendein fremder Typ neben mir, während mein Mann überhaupt nicht mehr neben mir steht. Ich hatte noch nie so sehr den Wunsch, einfach das Land zu verlassen, im Boden zu versinken und nebenbei noch meinen Namen zu ändern.

Ihr Blutdruck ist viel zu niedrig. - Meine Empfehlung: Schauen Sie sich Reden von Friedrich Merz an.

Mein Zuhause ist meine Burg!

Falls irgendwer meine Motivation irgendwo herumlaufen oder abhängen sieht, möge er sie bitte zurückschicken... ich habe einige Dinge zu erledigen...

Machen Sie Extremsport? - Ab und zu widerspreche ich meiner Frau...

Meine Nachbarn haben seit kurzem Hühner und sie trägt immer eins davon ins Haus, wenn sie dort eine Spinne oder ein großes Insekt entdeckt. Ich glaube, ich sollte wirklich mal nachfragen, ob ich diesen Service auch in Anspruch nehmen darf.

Hahaha! Natürlich Warum fragst du so etwas? - Papa, Bist du eigentlich mein Papa oder doch mein großer Bruder? - Ich höre dich jeden Abend zu Mama sagen, Schatz, schläft das Kind schon? Es ist Zeit, dass ich meine Milch trinke. Huh!

"Du bist ganz schön langweilig geworden, seit du über 40 bist." - Hör zu: Ich hab in meiner Jugend mit fremden Partys gefeiert und Entscheidungen getroffen, bei denen es rückblickend ein kleines Wunder ist, dass ich nie als vermisst gemeldet wurde. Ich bin nicht langweilig. Ich bin im Ruhestand.

Ich möchte mich noch einmal dafür entschuldigen, dass ich den Notruf gewählt habe. Aber ich hatte meine Frau vorher noch nie ohne Make-up gesehen!

Ein Junge geht in die Apotheke: Herr Apotheker, ich bin heute Abend bei meiner Freundin eingeladen und möchte ihr heute Nacht "Guten Tag" sagen... -Apotheker: Ach, du brauchst Kondome! - Junge: Genau... Der Junge geht raus... kommt kurze Zeit später zurück... - Herr Apotheker, von meiner Freundin die Mutter sieht auch scharf aus... bitte geben Sie mir noch eine Packung... - Am Abend sitzt der Junge stillschweigend neben seiner Freundin... - Freundin: Hätte ich gewusst das du den ganzen Abend nichts sagst hätte ich dich niemals eingeladen... - Junge: Hätte ich gewusst das dein Vater Apotheker ist wäre ich erst garnicht gekommen...

Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende für tot erklären.

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