Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (46)

Ich war mal high und hab mit einem Pfau geschlafen. Ich hab mich nur gefragt... ob du vielleicht meine Tochter bist. - Was ist dein Problem, alter Mann? Noch nie was Verrücktes im Leben getan?

Meine größte Einbildung: Zu denken, ich schaffe den Einkauf auch ohne Einkaufswagen.

Wollen Sie nun etwas aus meiner Kiste kaufen oder nicht, die Dame? - Wie viel kostet die Vase?

Wenn wir weiter in diese Richtung laufen, erwartet uns ein gähnender Abgrund! - Nicht meine Schuld, ich lauf nur in dieselbe Richtung wie alle anderen. - Ich bezweifle, dass da ein Abgrund kommt, auch wenn es zugegeben sehr danach aussieht... - Wird schon halb so wild werden. Vielleicht kann ich fliegen oder so?

Meine 4-jährige Zimmerpflanze ist vor zwei Wochen gestorben. Aus Respekt habe ich sie im Garten begraben. Jetzt ist sie plötzlich wieder da. Darauf war ich emotional nicht vorbereitet.

Wie würde dein Leben heute aussehen, wenn es mich nicht gäbe? - Heute würden auf meinem Teller zwei Stück Kuchen liegen!

Mit meinen Knien stelle ich mir so meinen nächsten Krieg vor.

Meine Wasserflasche ist kleiner geworden, nachdem ich sie in die Spülmaschine gestellt habe. Habt ihr irgendwelche Ideen, was ich jetzt damit machen kann?

„Beim Einkaufen mit meiner Liebsten“

Moin Haino. - Moin Haiko, darf ich vorstellen, meine Frau Haidrun und meine Kinder Haike und Hainer.

Manchmal beschwere ich mich über dinge in meinem Leben und vergesse dabei kurz, dass einige davon vor ein paar Jahren noch genau das waren, was ich mir so sehr gewünscht habe.

Ich möchte nicht länger mein vermurkstes Leben analysieren, therapieren Sie bitte einfach meine Probleme weg und fertig, danke.

Ich wie ich um 3 Uhr nachts versuche herauszufinden, ob das meine Jacke ist oder ein kopfloser Mann, der SEHR still steht.

Wir sollten verspätete Whatsapp-Antworten wieder so erklären wie im 19. Jahrhundert: "Meine Teuerste, verzeih mein langes Schweigen. Seit Tagen trage ich den festen Vorsatz in mir, dir zu antworten, doch jeden Abend schwinden meine letzten Kräfte. Wisse, dass meine Abwesenheit keineswegs mangelnder Zuneigung entspringt. Ich bin wohlauf, lediglich erschöpft und mit meiner Korrespondenz hoffnungslos im Verzug."

Sie: Hast du eine Freundin? - Er: Nein, nein. - Sie: Wie kann es sein, dass so ein hübscher Mann keine Freundin hat? - Er: Weil meine Frau es nicht erlaubt.

Ich glaube, ein bisschen Spucke und dann einfach draufsetzen würde all meine Probleme lösen.

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Vernachlässigung und Konsequenz.

Eine Ehefrau schreibt ihrem Mann auf der Arbeit: "Vergiss das Brot nicht. Ach, und deine Freundin Laura lässt grüßen." - Ehemann: "Wer ist Laura?" - Ehefrau: "Niemand, ich wollte nur sichergehen, dass du meine Nachricht 11 liest." - Ehemann: "Puh! Ich bin gerade mit Laura zusammen. Ich dachte schon, W du hättest uns erwischt!" - Ehefrau: "Was?! Wo bist du?" - Ehemann: "In der Nähe der Bäckerei." - Ehefrau: "Bleib dort, ich komme!" - Fünf Minuten später: Ehefrau: "Ich bin hier, wo bist du?" - Ehemann: "Auf der Arbeit. Da du schon mal dort bist, nimm das Brot mit."

Doktor, meine Frau hat ihre Stimme verloren. Was soll ich tun? - Genießen Sie es, solange es anhält!

Meine Mutter musste nur sagen: Ich zähle bis drei. Bei zwei waren wir schon unterwegs. Was bei drei passiert wäre, weiß ich bis heute nicht. Wir waren neugierige Kinder, aber nicht lebensmüde.

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