Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (407)

Peter, sag mir die Wahrheit. Was hast du für ein Problem mit meinen Großeltern? - Sie sind beide klein.

Hmm, der Gemüseauflauf schmeckt genauso wie bei meiner Mutter! Danke! Du sagst immer, dass du den Gemüseauflauf deiner Mutter nicht magst. Jupp! Ganz dünnes Eis, Papa!

Meine Freizeit sieht nicht spannend aus. Aber sie heilt mich. Ein Sofa. Ein Buch. Kein Zeitdruck.

Wenn meine Waage ein Geräusch machen würde, würde sie einfach nur lachen.

Mitten im Date sagt sie mir einfach eiskalt: "Ich schreib mal kurz meiner Freundin, bevor in 5 Minuten der Notfall-Anruf kommt, den brauchen wir ja anscheinend nicht."

Mein Chef: du hast keinen Urlaub mehr übrig. - Ich: Ok, dann nehme ich den von meiner Kollegin, denn wenn ich schon ihren Arbeit mache, sollte ich auch ihren Urlaub haben.

"Schatz, ich gehe mit meinen Kumpels etwas trinken." - "Du gehst nirgendwo hin!" - "ОК."

Ich habe mal nem Typen gedatet. Es war das vielleicht 3. Date. Im Hotel. Ich voll verknallt, habe aber meine Tage bekommen. Softtampon und Kondom regelt, dachte ich, erzählte es aber dennoch. Er fand Periode so eklig, dass er nicht mal küssen wollte und mich heimgeschickt hat.

Meine Zähne werden langsam gelb. Rauchst du oder trinkst du Kaffee? Ich trinke ihn.

Nach meiner Geburt hatten meine Eltern und ich zunächst ein derart schlechtes Verhältnis, dass ich die ersten zwei Jahre nicht mit ihnen gesprochen habe...

Im Auto frägt meine kleine Schwester (4): "Wann sind wir da?" Ich: "Wenn es dunkel wird." Sie: "Warum fahren wir dann morgens los und nicht erst abends?" #kinderlogik #kindersinddasgrößte

Mein Vater ist losgefahren, um einen Teppich für die Treppe zu kaufen. Habe ich schon erwähnt, was für ein gemeiner Vater er ist?

Ich habe einen Balkon. Auf dem Balkon habe ich vor allem Nutzpflanzen. Meine Balkonnachbarin möchte nicht, dass auf meinem Balkon etwas blüht. Sie ist allergisch gegen Blumen. Auf ihrem Balkon rankt eine Rose hoch. Mein Nachbar unter mir verbietet mir im Hellen zu gießen. Er könnte Wäsche auf dem Balkon stehen haben. Meine Pflanzen haben alle Untersetzer. Der Wunsch nach einem Eigenheim wächst schneller als meine Pflanzen.

An das blöde Arschloch was hier nachts FAHRRAD TEILE ABSCHRAUBT: Du hast ein Teil meiner Bremse vom Lastenrad abmontiert. Ich bringe mit dem Rad z.B. morgens meine Tochter zur Schule. Hier geht es Berg ab und unten fahren Autos mit 50 km/h. DU riskierst für ein 10 EURO! Teil meire Gesundheit und die meines Kindes!? Was geht ab bei Dir!? Du bist ein wahrer VOLLIDIOT. Schäm dịch, du Würstchen.

Endlich erlebe ich interessante Jahre! Interessant, wo ich mein Auto geparkt habe. Interessant, wo ich meine Schlüssel hingelegt habe. Interessant, welcher Tag heute ist.

Unser Nachbar gibt den Hunden über den Gartenzaun hinweg Leckerlis. Vor kurzem hat er auch meiner Tochter was Süßes gegeben. Heute warten sie seit dem Morgen geduldig auf ihn.

Weißer Rauch bedeutet, dass ich heute zu Mittag essen werde. Schwarzer Rauch, dass meine Frau auf FB ging und das Mittagessen sich in Rauch aufgelöst.

Ich habe gestern meinem Nachbarn einen kleinen Gefallen getan und er sagte: "Du bist ein Schatz, ich könnte dich vom Fleck weg heiraten". Glaubt man sowas?! Da ist man freundlich und hilfsbereit zu jemanden und zum Dank droht dir die Person umgekehrt an, dein Leben zu ruinieren...

Als ich klein war, habe ich meinem Vater dieses Schwein geschenkt. Als Glücksbringer für eine Geschäftsreise mit Flug. Heute bekam ich dieses Bild: das Reiseschwein begleitet ihn seither auf jede Reise. Ich bin jetzt Mitte 40.

Letzte Woche hat mir jemand erzählt, dass ein Kind die Frage nach dem Beruf seiner Eltern im Zuge einer kleinen Wortverwechslung so beantwortet hat: Meine Mama ist ...Psychologin. Mein Papa ist ...Psychopath. Perfect match!

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