Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (408)

Ein Mann ruft beim Hausarzt an: "Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner Elfriede fehlt?" - "Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests verwechselt worden!" - "Oh Gott, das ist ja schrecklich! Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?" - "Ganz einfach, nehmen Sie Ihre Frau und packen sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer und setzen sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet, dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!"

"Oh Süsse, was hast du denn schon wieder für schwarze Füsse, so kannste doch nicht ins Bett!" - "Keine Ahnung, Mama. Vielleicht hast du meine Socken von innen nicht richtig gewaschen." - Wisster Bescheid. Socken nicht nur von außen waschen!

Auf Deutsch sagt man: "ich denke zu viel nach", aber in der Poesie sagen wir: Die Stürme in meinem Kopf ruinieren den Garten, den meine Seele trägt.

Gesucht: Doppelgänger, der meinen Alltag für mich übernimmt, damit ich ein paar Tage einfach nur entspannen kann.

Sorry Mama, aber egal wie alt ich bin, du wirst mich immer an der Backe haben und meine erste Anlaufstelle sein, wenn ich etwas verbockt habe. Danke für dich und deine Liebe.

Hallo, ich interessiere mich für Ihre drei Stühle. Leider weiß ich nicht, ob diese zu unserem Esstisch und den schon dazu gehörigen Stühlen passe. Wäre es möglich, dass ich mit meinem Esstisch und einem Stuhl zu ihnen komme, um es einmal Probe zu stellen? Das wäre sehr nett. - Hallo, sie wollen mit ihrem Esstisch vorbei kommen?

Meine Freundin vor dem Schwangerschaftstest: - "Ich habe jetzt schon über einen Liter Wasser getrunken und muss immer noch nicht auf die Toilette." - Ich: "Da trinkt wohl einer mit." - #BeruhigenKannich

Wie ich zusehe, wie meine Memes ihre Wirkung entfalten.

Zwei Frauen unterhalten sich, sagt die eine: "Ich hab mit meinem Mann keinen Sex mehr, denn er kann sich das nicht mehr leisten!" "Oh herje warum?" "Ich verlange jetzt auf alles Zölle, was er einführen will!"

Die 86-jährige im Vorsorgegespräch: „Im Sarg möchte meine Spitzenunter- wäsche tragen. (kichert hinter vor- gehaltener Hand) Vielleicht holt mich mein Mann ab.“

Meine Frau wollte, dass ich ihr was von der Pizza aufhebe ...

Wünsche. Man sagt, man soll große Wünsche haben. Doch der. der mir am meisten bedeutet, braucht keine großen Worte: Bleib bitte. für immer, an meiner Seite.

Ich: "Ist alles okay?" Sie: "Nee." Ich: "Was ist los?" Sie: "Keine Ahnung. Ich bin eine Frau. - Meine Freundin, hat das Prinzip verstanden

Meine Freunde halten mich für einen Irren, aber das bin ich nicht. Ich bin nur so, wie sie auch wären, wenn sie nicht so viel Angst hätten.

Beim Friseur: Ein älterer Mann wünscht sich "den Haarschnitt, den meine Frau mochte". Die Friseurin fragt: "Und wo ist sie heute?" Er lächelt: "Im Herzen. Aber ich will gut aussehen, wenn ich an sie denk." Ich hab kurz geschluckt.

Alle so: "Mach was aus deinem Leben." Ich so: Hab heute Wäsche gewaschen UND Mails beantwortet. Ich bin basically CEO meiner Existenz.

Ich habe eine neue Regel: Ich behalte nur die Menschen in meinem Leben, dir mir guttun.

Mein Nachbar hatte mich um Hilfe beim Streichen gebeten, aber wegen Unterleibsschmerzen musste ich ihm leider spontan absagen. Gerade stand er mit Wärmepflastern und ein paar Kleinigkeiten vor meiner Tür. Das ist so lieb von ihm!

Und die tollsten Menschen immer so: "Hey, ich wohne nur 385km von dir entfernt." Lou: Also auf dem Laptop von meinem Bruder werden mir immer Damen angezeigt, die ganz in der Nähe wohnen.

Ich will keine Entschuldigung von dir, du hast getan, was dich glücklich gemacht hat, auf Kosten meiner Gefühle, und ich verstehe das, aber ich werde es nicht respektieren.

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