Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (405)

Hallo Carl. - Carl, ich wollte meine Schuhe machen lassen und bin zu Ralf gegangen. - Und jetzt, Dad...? - Jetzt weiß ich, wieviel mein Auto wert ist. - Daaaaad... - Verstehst du Carl? Wieviel mein Auto wert ist!

Du warst das schönste unerwartete Ereignis in meinem Leben.

Ich habe meine Ehefrau gefragt, ob ihr unser neues Bett gefällt...

Habe koffeinfreien Kaffee gekauft und mit Karte bezahlt. Etwas später ruft meine Bank an und fragt, ob meine Karte gestohlen wurde.

Sagt eine Eintagsfliege zur anderen: "Komm, lass uns ein bisschen Liebe machen!" "Das geht nicht", sagt die andere Eintagsfliege, "ich hab gerade meine Sekunden."

Meine Nachbarn streiten sich seit 30 Minuten im Hausflur. Hoffentlich riechen die nicht, dass ich mit frischen Popkorn, hinter meiner Tür sitze. . .

Jeder Mensch, der mir in meinem Leben begegnet, ist mir wichtig. Dass sie mir egal werden, dafür sorgen sie schon selbst.

Wir gehen dann zu meiner Mutter Mittagessen. Ich Frage die Kids ob wir uns heute schick machen wollen. Beide rufen begeistert "Jaaa!" - K1 verschwindet in ihrem Zimmer und kommt mit rosa Augenbrauen wieder.

Meine größte Stärke? So zu tun, als wäre ich beschäftigt.

Meine Schwester (16) hat gefragt, ob ich ihr für ihren Mädelsabend harten Alkohol besorgen kann. - Hab Vanilla Coke in ne Flasche umgefüllt und gesagt es ist Rum-Cola. Alle 4 waren, nachdem die Flasche leer war, "besoffen".

Gestern meine Freundin bei Ikea: "Lass ein zweites Kissen kaufen, damit du Nachts auch eines hast, wenn ich dir das eine wegziehe." - Auch meine Freundin: Schläft jetzt auf beiden Kissen.

Meine Freundin: "Hast du zu heiß geduscht oder warum riecht es hier so nach gebratenem Speck?" Ich M/23, sprachlos, der war leider gut.

Die beste Zeit im Büro? Wenn niemand da ist, außer der Kaffeemaschine und meinem inneren Frieden.

Haben gestern den 91. - Geburtstag meines Opas im Restaurant gefeiert. Er bezahlt. Wir bedanken uns. Er: "Keine Ursache, das geht alles von eurem Erbe ab. Ihr habt euch also gerade selbst eingeladen, haha." - Lacht. Und geht weg.

Versuche seit 2 Stunden meine Frau anzurufen um ihr zu sagen das sie ihr Handy vergessen hat aber sie geht einfach nicht ran, ob ihr etwas passiert ist?

Im Klamottenladen große, helle Umkleide mit leiser Musik entdeckt. Kaum bin ich aus meiner Hose draußen, macht es "Ping", die Türe geht auf und ich bin im 3. Stock.

Ich habe gelesen, dass zu wenig erotische Aktivität Gedächtnisverlust verursachen kann. Der Artikel stand in einer medizinischen Zeitschrift, die ich am Montag, 4. Dezember 1995, um 14:37 Uhr, an einem sonnigen Wintertag bei einer Außen-Temperatur von ungefähr 4 Grad Celsius in der Praxis meines Arztes überflog.

Gerade an meiner Haustür entdeckt. Das Problem ist, ich hatte die ganze Woche Nachtschicht... - Oh, was sagt deine Freundin dazu? - Der schreib ich dann gleich mal.

Im Heim hat eine Pflegerin meiner Oma heute einfach rote Nägel lackiert. - Meine Tante war ganz empört: "In dem Alter noch sowas?" - Meine Oma hat nur gegrinst: "Wenn ich mal alt bin, trag ich dann halt lila Lippenstift." - Sie ist 87. - Ich hab ihr gesagt, ich bring nächstes Mal Glitzerlack mit.

Wie der Atheismus meinen Körper verlässt, wenn ich im Auto meiner Schwester mitfahren muss

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