Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (4)

Früher waren Leute reich, wenn sie eine Yacht oder ein Schloss besessen haben. Klar, das ist heute immer noch so. Aber wer sich heute die Miete, den Sprit und Fleisch leisten kann, verdient meinen vollsten Respekt.

Wenn ich den Deckel von meiner Pfandflasche abreiße:

Der erste Schluck Kaffee lässt mich immer glauben, ich könnte mit Menschen umgehen. Dann fangen die Menschen an zu menscheln, und meine ganze Theorie fällt komplett auseinander.

Ich würde meine Meinung im Büro gerne öfter für mich behalten. Aber manche Aussagen sind einfach ein persönlicher Angriff auf meinen Verstand.

Ich wollte meinem Chef heute sagen, was ich wirklich denke. Dann ist mir eingefallen, dass ich meine Miete selbst bezahlen muss.

Was ist denn los, meine Liebe? - Ich kam von der Arbeit nach Hause. Mein Mann hatte frei. Die Wohnung war aufgeräumt, er hat eingekauft und sogar den Schrank repariert. - Ich verstehe nicht, warum du so niedergeschlagen bist. Du hast doch Glück ... - Machst du Witze? Ich finde heute einfach keinen Grund, ihm auf die Nerven zu gehen!

Meine Regeln, seit ich weiß, wie Menschen sind: Wer über andere lästert, lästert auch über mich. Wer Termine dreimal verschiebt, wollte nie. Wer im Streit alte Sachen ausgräbt, hat nie verziehen.

Oh Mist, ich habe mich vertan! Wie kommt man denn wieder zurück? - Ach, meine Arme ... das frage ich mich seit 40 Jahren.

Herr Bäringer, es sieht nicht gerade gut aus bei Ihnen, sie haben Wasser in den Beinen, Steine in den Nieren, Kalk in den Adern... - ...wenn sie jetzt noch sagen, daß ich Sand im Gehirn habe, fange ich auf meine alten Tage noch zu Bauen an!

Meine Abendroutine enthält jetzt: ein letztes Pipi, ein Sicherheits-Pipi, und ein Pipi für alle Fälle.

Bärtram, warum schreibst du nicht ? - Ich bin Manager und warte auf meine Sekretärin!

Wenn Archäologen in 500 Jahren meine Wohnung ausgraben.. Könnten sie glauben, AC/DC ist eine Religion.

Ein Mann bringt seinen Freund unangekündigt um 18:30 Uhr nach der Arbeit zum Abendessen mit nach Hause. Seine Frau schreit ihn an, während sein Freund zuhört: "Meine Haare und mein Make-up sind nicht gemacht, das Haus ist ein Chaos, das Geschirr ist nicht gespült, ich trage immer noch meinen Pyjama und habe heute Abend keine Lust zu kochen! Warum zum Teufel hast du deinen Freund mit nach Hause gebracht?" - "Nein nichts ... ... es liegt daran, dass er darüber nachdenkt zu heiraten."

Ich möchte mit dem Einbrecher sprechen. - Dazu bekommen Sie vor Gericht Gelegenheit. - Nein, Sie verstehen nicht! Ich möchte wissen, wie er ins Haus gekommen ist, ohne meine Frau aufzuwecken. Das versuche ich schon seit Jahren!

Caddy - Bumsmobil meines Ehemannes - VW Caddy - ehemaliges Bumsmobil meines Ehemannes. Verkaufe den VW Caddy meines Ehemannes, der das Fahrzeug offenbar nicht nur für die üblichen Transportaufgaben genutzt hat. Neben Werkzeug und anderem Gerümpel wurde darin wohl auch seine Affäre Sindy B aus ordentlich durchgenommen. Da ich für das Fahrzeug keine Verwendung mehr habe und mir die Erinnerungen daran herzlich gestohlen bleiben können, darf das rollende Stundenhotel nun weiterziehen. Technisch ein Nutzfahrzeug, moralisch ein Totalschaden. Besichtigung möglich. Die Affäre ist nicht im Kaufpreis enthalten.

Habe immer etwas Angst, dass ich mir mit dem Pizzaschneider in die Hand schneide und in die Notaufnahme muss. Dann muss ich dort erklären, dass ich extrem dumm bin und zuhause wird meine Pizza kalt. Horror.

Hallo @kabeleins ich bin Mitbetreiber und Gastgeber im Imbiss zum goldenen Kranich und möchte unseren Betrieb gerne für die Sendung „Mein Lokal, dein Lokal“ anmelden. Zu mir meine Hobbys sind Kleingarten, Twitter und Kühlketten unterbrechen und joa sagt einfach wie viel ihr zahlt

Die größte Lüge ist das Herzlich-Willkommen-Schild an meiner Haustür.

Was motiviert Sie jeden Morgen zur Arbeit? - Die Angst vor meinem Kontostand.

Ich benutze meine Autohupe nicht. Ich besitze ein sehr lautes Organ und einen unerschöpflichen Quell an Schimpfwörtern.

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