Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (377)

"Sie hören von meinem Anwalt!", ist die Erwachsenen-Version von: "Das sag ich meiner Mama..."

Mich zu mögen ist nicht deine Aufgabe, sondern meine!

Waffenbesitzer: Was die Medien glauben, was ich tue. - Was die Gesellschaft glaubt, was ich tue. - Was meine Freunde glauben, was ich tue. - Was die Regierung glaubt, was ich tue. - Was ich glaube, was ich tue. Was ich wirklich.

Meine Lieblingskollegin muss niemals befürchten, dass ich sie im Stich lasse oder sie hintergehe. Es könnte sein, dass ich ihr Essen weg esse, aber das war es dann auch.

Ich liebe meinen Job. Also, theoretisch. Praktisch Liebe ich vor allem die Mittagspause und die Aussicht auf Wochenende.

Heute beim Fifa zocken: (Mein Mikro war an). - Meine Freundin kommt rein und sagt: "Wenn du gewinnst, haben wir S*x." - In der 90. Minute schießt mein Gegner dann ein Eigentor.

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende...

Könntest du mir einen Gefallen tun? Würdest du dich bitte umziehen und deinen Bikini tragen? Ich brauche meinen Mann, um unseren Rasen zu mähen....

Bon Giorno John Porno, Kaffee schon reingeorgelt? - Halla ein schön gurke Abend. - Sag nicht du bist auch Fan? - Ich würd meine Seele fur 1 Porzellan Gerhard verkaufen. - Ah tchuligom aber wollen wir vielleicht heiraten oder so? Bist eine richtige Ehrenechse. - Ist ok, kuseng holt den Ring ab, dange. - Alternativ kannst du es auch per dehael versenden. Du bist der Vanzin dehael aber nur versichert, weil shephapens. Ring ist auch Igel nageln neu, indemgesprechen top zuschtam! - Ich. Kann, Nicht. Mehr. - Gozadan, ich habe mein ganzes Pulver schon verschossen. - Das darf nicht wasal.

Konstruktionen, denen ich mehr vertraue als meiner Regierung, Nummer 798.536..

35 Grad hin oder her. Ich habe soeben eine Winterjacke bestellt. Ich beobachte sie seit 10 Monaten, da ich meiner jetzigen entschrumpft bin. 120€. Heute 39.99€... und noch -20% obendrauf. Da MUSSTE ich!

Meine Mutter hat dieses Foto von sich in den 1970er Jahren aufgenommen. Wie zum Teufel konnte sie wissen, wie das Internet heute aussehen würde?!

Ich: "Heute habe ich meine Doktorarbeit ausgedruckt. Sie hat über 400 Seiten." - Kind Extrem unbeeindruckt: "Aha, also mein Pokémon-Lexikon hat mehr Seiten."

Mein Gesicht: - Meine Arme: - Meine Beine: - Ich, jeden Sommer, immer!

Ich liebe es, wenn du mir so nah kommst, wenn ich deine Hände auf meinem Körper fühle.

Selbst das Teufelchen auf meiner Schulter fragt mich manchmal: "What the fuck tust du da?"

Ich am Ende von jedem Monat. - Ich am Ende von jedem Monat seit dem ich mir die App aus meinem Profil geholt habe.

In geselliger Runde erzählen 3 Freunde, wer die dümmste Frau hat. "Meine Frau hat sich die DVD von ihrer Lieblings-Serie gekauft. Was will sie denn damit? Sie hat nicht mal einen DVD-Spieler!" "Meine Frau hat sich ein Auto gekauft. Was will sie denn damit? Sie hat nicht mal einen Führerschein?" "Meine Frau hat in ihren Urlaub eine große Packung Kondome mitgenommen. Was will sie denn damit? Sie hat nicht mal einen Penis!"

Kannst du mir etwas für meine Haare empfehlen? - Geh doch zum Metzger und kauf dir nen Schweinekamm.

Netzfundstück der Woche. - Typ im DM: "Ich suche Dämmwolle für meinen Hobbyraum." - Verkäuferin: "Da müssen Sie im Baumarkt gucken." - Er: "War nen Spaß, wo stehen die Tampons?"

377
378
379
»