Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (378)

Ich habe dermaßen viel aus meinen Fehlern gelernt, dass ich beschlossen habe, noch einige mehr zu machen!

Mein Freund verabschiedet mich an der Tür, da ich für 3 Tage zu meinen Eltern muss. Die Tür geht zu, ich tippe noch was ins Handy. Ich höre den Piepston von der Playstation, der Kühlschrank geht auf, der Bierverschluss ploppt.

Es ist einfach. Wenn du Teil meines Lebens sein willst, steht die Tür offen. Wenn du mein Leben verlassen willst, steht die Tür offen. Bleib einfach nicht in der Tür stehen und versperre den Durchgang.

Ich habe meine Katze "Miau” genannt. Wenn sie jemand nach dem Namen fragt, kann sie sich nun selbst vorstellen.

Ich lieb meinen Nachbar unter mir einfach. Erst beschwert er sich, das ich zu laut laufe und jetzt beschwert er sich, das man das Brummen/ vibrieren meines Ventilators durch den Boden hören kann?? Ich kann das alles nicht mehr.

Egal, wie weit ich von meinen Lieblingsmenschen entfernt bin, ich weiß, im Herzen sind wir uns immer ganz nah.

Mit meiner Sonnenbrille bin ich Jack Nicholson. Ohne die bin ich einfach fett und alt. - Jack Nicholson

Diese Anfrage verstößt gegen meine Richtlinien.

Die Hitze in meiner Dachgeschosswohnung. - 15 € Ventilator von Lidl.

Du bringst mein Herz zum rasen, meine Augen zum strahlen, meinen Mund zum Lächeln und meinen Körper zum zittern.

Früher musste Mutti am Sonntag gegen 16 Uhr mit dem Staubsauger gegen meine Tür wummern, damit ich wach werde. Heute bin ich froh, wenn ich mal bis 8 Uhr durchschlafen kann.

Als ich in den Krieg ziehen sollte, aber meine Mutter sagte mir, ich solle meinen jüngeren Bruder mitnehmen.

Meine Freundin kam gerade sauer ins Wohnzimmer: "Die Küche ist total dreckig und unaufgeräumt. Ich gehe jetzt mit Sabrina in die Stadt, wenn ich wiederkomme ist alles glänzend und sauber!" Bin mal gespannt, wie sie das hinbekommt.

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Peter hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Peter, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum denn das?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama gefragt habe, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen. . ."

Liebes Tagebuch, seit der Ankunft meines ersten Schamhaars bin ich nun täglich mehrmals dabei, mir begeistert den Kasper zu flanschen. Besonders gem denke ich dabei an meine Biologielehrerin Frau Dr. Ute Schläuder-Euther und wünsche mir, ich dürfe einmal ihr Wurstfach mit meinem Hosenmolch auswischen.

Der Angeklagte: "Herr Richter, Sie müssen mir glauben! Meine Frau ist mir ins Messer gerannt." Der Richter: "Aber doch keine zwölf mal!"

Auto waschen auf dem Dorf: 20 Autos fahren vorbei. 13 halten kurz an 7 sagen: "Kannst bei meinem Auto direkt weitermachen" 3 geben Ratschläge, wie es besser gemacht wird.

Meine Fahrprüfung habe ich verbockt, bevor ich überhaupt losgefahren bin.

Ja, ich bin Influencer. Ich überrede meine Freunde, noch ein Getränk zu nehmen.

Wie ich aussehe, wenn ich dem Paketboten die Tür öffne, der mir täglich meine online Bestellungen bringt.

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