Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (375)

Guten Tag ab wann könnte man das Bett abholen wenn es noch zu haben ist. - Hallo, das Bett kann in 3 Wochen abgeholt werden, ab dem 25.03. und ja ist noch da. Liebe Grüße. - Ah ok,ja das wäre ok. Dann reservieren Sie es bitte, sollte was dazwischen kommen würde ich mich melden. - Ich würde es mit einer Anzahlung reservieren. - Na ja, mit Anzahlung finde ich in der jetzigen Situation schwierig, was ist wenn der Krieg auch zu uns kommt, was ist dann mit meiner Anzahlung?

Meine Mimik im Taxi, damit der Fahrer weiß, dass ich nicht leicht zu entführen bin.

Kannst du mir bitte den Büstenhalter öffnen. - Ja, wenn du meine Tasse wegnimmst!

Wenn Meerschweinchen Stress oder Langeweile haben, sitzen sie verpeilt herum, gucken mit grossen Augen sehr niedlich und futtern alles, alles, alles, was vor ihre Nase kommt. Meerschweinchen sind meine Seelentieren.

Ein Metzger benötigt Fleisch und fährt zum nahe gelegenen Bauernhof. Dort angekommen sagt er zum Bauern: "Ich hätte gern die fette Sau dahinten." - Antwortet der Bauer: "Tut mir leid, meine Frau ist nicht zu verkaufen !!!"

Für meine Frau bin ich der "Fels in der Brandung". Ich wäre aber viel lieber eine Palme am Strand.

Hab letztens meinen Kumpel Andre mit zu einer Party genommen, da stellt der sich doch wirklich mit: "Mein Name ist Andre wie in Wandregal" vor.

Wenn meine Mutter mir mit einem Job droht, aber dabei bin ich doch erst 26.

Ich bin 24, seit 6 Jahren aus der Schule raus, und hab heute Nacht geträumt: ich hätte meine Sportsachen vergessen. Was ein Albtraum.

Es ist nicht meine Art... Aber manchmal muss man scheinbar auch ein kleines A**loch sein, damit manche Menschen spüren wie mies es sich anfühlt wenn man wie Scheiße behandelt wird!

Meine Frau sagt, sie erkennt an meinen Stirnfalten, wenn ich lüge. Hab wir jetzt mal Botox Spritzen lassen.

Aber all die Blaubeern ... das Vollkorn ... die Magermilch... der koffeinfreie Kaffee ... der Brokkoli ... Sie meinen, das war alles umsonst?

Die erste Million Facebook Nutzer, die mir einen Euro schicken, erhalten gratis von mir meinen neuen Ratgeber: "Wie werde ich via Facebook zum Millionär?"

Dieser Moment, wenn du sie so gut massierst, dass sie dich vor Ekstase packt und ihre Nägel tief in deine Haut drückt! - Ich, 28, weiß wie meine Katze am liebsten gestreichelt wird

Hab mir jetzt einen Ventilator für die heißen tage in meine Dachgeschosswohnung gestellt. Hab jetzt 200° mit Umluft.

Ich bin Grundschullehrerin und habe gestern tatsächlich von einer Mutter eine sehr aufgebrachte Nachricht bekommen, dass man mich mit einem Bier in der Hand in der Stadt gesehen hat und ich einen Mann geküsst habe. Sowas soll ich doch in Zukunft in der Öffentlichkeit unterlassen, da ich für meine Schüler jederzeit eine Vorbildfunktion einnehme.

Frag mich nicht nach Beziehungstipps. Mein Hund schläft in meinem Bett.

Beim Gassi gehen mit meinem Hund: Zwei jüngere Typen rauchen Gras, mein Hund kommt näher und schnuppert, die beiden gucken und ich sage: Ist ein Drogenspürhund... die sind einfach weggerannt.

Meine aktuelle Start-up-Idee: Ferienhaus-Vermietung für den Sommer!

5 Schuhe, 3 Zeitungen, 2 Zigarettenschachtel und eine Packung Insektenspray bis ich herausgefunden habe, dass es die Haarklammer meiner Tochter ist.

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