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Ein Mann sitzt traurig in der Kneipe und schüttet sich einen Schnaps nach dem anderen rein. Irgendwann wird der Wirt auf ihn aufmerksam und fragt ihn, was ihn bedrückt. "Ich habe Probleme in meiner Ehe. Meine Frau schläft mit mir im Moment nur noch einmal in der Woche – und ich habe keine Ahnung, was ich dagegen tun kann." Antwortet der Wirt: "Jetzt seien Sie mal nicht so traurig. Einmal in der Woche ist doch gut! Mit den meisten anderen Gästen hier schläft sie nur einmal im Monat."

Mobilstation?! Und wie soll ich da meinen Traktor reinkriegen?

Ich war nur kurz spazieren im Wald, kaum zwei Schritte von meinem Haus entfernt. Ohne Ziel, ohne Plan – und doch sollte sich an diesem Tag alles ändern. Zwischen zwei alten Rohren, still unter raschelndem Laub, begegneten mir zwei Blicke. Eine Mutter und ihr Junges. Erschöpft. Zitternd. Zurückgelassen. Sie bewegte sich nicht. Sie floh nicht. Sie sah mich nur an – als wollte sie sagen: "Bitte du nicht auch." Ich konnte nicht wegsehen. Ich habe sie mitgenommen. Beide. Und ich habe ihnen etwas versprochen: Nie wieder sollen sie sich verstecken müssen, nur um zu überleben. Heute schlafen sie bei mir. In Sicherheit. In Wärme. In Liebe. Und zum ersten Mal – ohne Angst.

In meiner Freizeit fahre ich gerne mal mit einer Clownsmaske auf einem Dreirad vor der Psychiatrie im Kreis.

Gratuliert mir zu meinem neuen Job! Ich arbeite jetzt als Gewinnspielfragenerfinder bei ProSieben. Und das finde ich ziemlich a) geil b) Schilddrüsenüberfunktion

An alle, die mich fragen, wie ich über meine Ex-Partner lachen kann, obwohl ich sie selbst gewählt habe. Ich möchte euch sagen, dass ich dieses tolle Outfit auf dem Foto auch mal selbst ausgesucht habe.

Von Hängematten und Mangos. - Gerne schaue ich in den Kalender der kuriosen Feiertage. Erstaunlich mit welcher Phantasie man sich solche Tage ausgedacht hat. Zum Beispiel auch der "Tag der Mango". Wo wird der zelebriert? Na klar in den USA. Warum das lässt sich wie so oft bei diesen kuriosen Anlässen nicht wirklich klären. - Auf jeden Fall lässt sich dieser "Feiertag" gut mit einem weiteren kombinieren. Der in einem anderen Kalender auf den selben Tag wie der Tag der Mango Gefällt. Für mich ergibt sich aus zwei eher sinnbefreiten Feiertagen eine schöne Sommerbeschäftigung. - Ich entspanne mich in meiner Hängematte und dabei nasche ich eine Mango.

Die winzige Liste der Personen, denen ich meinen Garten anvertraue, wenn ich im Urlaub bin.

Das Buch "Was erzähle ich, wenn ich zu spät von der Arbeit komme, nach Bier rieche und meine Unterhose auf dem Kopf trage?", ist wieder überall verfügbar!

Ich habe mit der Mutter meiner Exfreundin telefoniert und ihr zum Geburtstag gratuliert. Deren Hund hat das wohl mitbekommen, woraufhin sie meinte: "Oh nein, der Hund hat deine Stimme gehört, sich total gefreut, dich zu hören, und sucht dich nun überall in der Wohnung!"

Lasst uns normalisieren zu sagen: "Das ist nicht meine Sache", statt über andere zu reden.

Alle sagen immer "Hör auf deine innere Stimme.". Schön und gut, aber meine innere Stimme ist 24/7 am Schreien.

Meine Eltern mit 25: Wollen wir ein Haus bauen und Kinder bekommen? - Ja. - Ich mit 25: Jungs hab grad den dritten Trichter vernichtet ohne zu kotzen.

Ach fuck it, ich schreibe ihr jetzt einfach und werfe mein Handy weg. Dann habe ich einen Grund an meiner Thesis zu schreiben und nicht aufs Handy zu schauen.

Meine Freundin macht alles alleine, Lampen aufhängen, bohren, Elektrik, Möbel bauen. Dachte ich fänd das geil, aber fühle mich nutzlos. Also ja Männer: Frauen brauchen uns wirklich nicht.

Meine Tochter hat meinem Sohn erzählt, dass wir ihn in der Mülltonne gefunden haben. Er hat meinen Mann gefragt und der sagt ihm einfach, dass das stimmt.

Mein Logopäde hat Verständnis für meine finanzielle Situation. Ich darf die Rechnung abstottern.

Meine Motivation? Die liegt noch im Bett. Ach guck. Jetzt winkt sie und zeigt mir den Mittelfinger!

Meine Mutter hat mir heute per WhatsApp ein Foto von einem Gutschein geschickt, den ich mit 10 gebastelt habe. "1 Mal Fenster putzen". Den will." sie einlösen. Ich bin geliefert.

Das verstehen alle falsch. Als ich sechs war, war meine Schwester nur halb so alt wie ich. Jetzt bin ich 70. Wie alt ist sie jetzt?

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