Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (362)

Ich: "Man muss sich auch mal was gönnen!" - Meine Bank: "Nein."

Ich geb einen aus. - Ich habe meine Spendierhosen an.

Meine Nationalität? - Mensch!

Als Superheld wäre prokrastinieren definitiv meine Superkraft.

Ich bin froh, dass es während meiner Pubertät weder Tiktok noch Smartphone gab.

Da Nilpferde schneller schwimmen und laufen als ich, ist meine einzige Chance sie beim Triathlon zu schlagen das Fahrradfahren...

Ich: wenn ich zu betrunken bin, bitte passt auf mich auf. - Meine Freunde:

Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und böse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.

Mein Nachbar schlug mir vor, Kuhdung auf meine Erdbeeren zu streuen. Ich habe es ausprobiert. Ich bleibe lieber bei Schlagsahne.

Meine Oma hat letztens gesagt: "Wenn du mal nicht weiterweißt, denk an mich. Ich hab auch oft nicht weitergewusst und trotzdem weitergemacht." Ich find, das ist der beste Rat, den ich je bekommen hab.

49 Jahre junger Mann, möchte aus seinem Dachgeschoss raus und sucht eine Wohnung Jedoch nie wieder im Dachgeschoss. Es gibt Hitze und das was ich hier oben durch mache. Ich wohne nicht angenehm, ich existiere in einem Glutkegel zwischen Realität und Hölle. Meine Wohnung ist kein Lebensraum- Sie ist eine spirituelle Prüfung. Ich bin hier kein Mensch, sondern eine geschmolzene Erinnerung meiner selbst. Meine 200 Ventilatoren? Das ist wie bei den Politikern vor der Wahl. Viel Wind, aber es passiert nichts. Es wird nichts besser. Und Klimageräte bei Gasthermen und Gas Heizungen sind lebensgefährlich durch den Kohlenmonoxid. (Vergiftung kein Witz).

Wer bist du?? - Ich bin der Tod. - Oh Gott, bist du meinetwegen hier? - Nein. Wegen deiner Zimmerpflanzen.

War mit meiner Freundin grad einkaufen.

Wie meine Wohnung aussehen wird sobald ich alleine lebe.

Habt ihr mal mitten beim Antwort schreiben aufgehört und euch gedacht: "Das ist mir meine Zeit nicht wert"

Ich taste panisch meine Taschen ab und rufe: "Fuck! Ich habe meinen Schlüssel verloren? Kannst du mir vielleicht deinen ausleihen?" Gefängniswärter: "Nein!"

Tante, warum trägst du Make-up? - Um schöner zu sein, meine Süße. - Ach... und wann geht das los?

Ich denke, dass 90% meines finanziellen Problems gelöst sein würde, wenn ich einfach mal mehr Zuhause essen würde.

Meine Kernkompetenz bei der Arbeit: Aufmerksam nicken bei völliger Geistesabwesenheit.

Meine Kollegin im Homeoffice meinte gerade: "Sorry, ich kann die Kamera nicht anmachen, ich bin ungeschminkt." - Tanja, du weißt schon, dass ich auf nichts anderes achte, als auf mich selbst - rechts unten im kleinen Fenster.

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