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Meine Oma (88) hat heute gesagt: "Früher hatte man weniger, aber mehr Zeit. Jetzt habt ihr mehr - aber wofür?" - Ich hab danach mein Handy weggelegt und bin mit ihr spazieren gegangen.

Mal meiner Freundin schreiben: "Ich möchte endlich bei der Frau wohnen, die mich wirklich liebt." - Ich soll zu meiner Mutter ziehen

"In der Corona-Krise will man um jeden Preis Leben retten und opfert dafür die Freiheit. Im Ukraine-Krieg will man um jeden Preis die Freiheit retten und opfert dafür Leben. In beiden Krisen gilt als moralisches Verhalten, Andersmeinenden die Moral abzusprechen." Prof. Ulrike Guérot

"Mein Hund fährt nicht gerne Auto." "Meiner hat gar keinen Führerschein."

Manchmal rufe ich: "Schaaatz, das Essen ist da!" in meine leere Wohnung, damit der Typ vom Lieferdienst nicht denkt, dass ich verfressen bin.

Wie ich beobachte, wie illegale Flüchtlinge in das Haus meiner Nachbarn einbrechen, während sie auf einer Demo gegen Rechts sind.

Ich bin mit meinem Freund in Japan. Steht er im FamilyMart und sagt zum Kassierer: "Moin." Tja. Man kann den Norddeutschen in die weite Welt schicken aber man bekommt Norddeutschland nicht aus dem Norddeutschen.

Manche Menschen stehen morgens auf, joggen eine Runde, trinken Smoothie und sind dann produktiv. Ich dagegen kämpfe jeden Tag gegen meinen inneren Schweine- hund, der aussieht wie ein Faultier im Bademantel und mich fragt, ob wir das nicht alles morgen machen können.

"Meine Pflanze hat ein neues Blatt gemacht!" ist das neue "Ich hab mir ein neues Outfit für die Party gekauft!"

Ganz tief in meinem Herz weiß ich, dass sich unsere Wege wieder kreuzen werden.

Gefällt es dir, Schatz? Ich glaube, das ist das Kleid von meiner Ex-Frau.

Ich bin wirklich froh, dass es in meiner Jugend weder TikTok noch Smartphones gab!

Bin vor über 25 Jahren von zu Hause ausgezogen. Der größte Teil der Küchensachen, die meine Mutter mir damals mit-gegeben hat mit den Worten: "Die sind alt, aber dann hast du was für den Anfang", sind bis heute in dauerndem Gebrauch.

Meine Mutter kann in einem Satz erwähnen, dass ich offensichtlich zugenommen habe UND motzen wenn ich kein Stück Torte will.

Meine Freundin: Oh, ich glaube ich habe mich am Bein verletzt. Ich: Warte, lass mich gucken.

Wo bitte finde ich Pilze? Also, ich habe mir meine in der Sauna geholt!

Meine Kollegin hatte gestern mit dem Laminiergerät ein Fax losgeschickt. Hab mal nix gesagt denn man weiß nie ob man Spezialfunktionen übersehen hat!

Witze. Ich schlug meiner Frau vor, getrennt in die Bar zu gehen – wie bei unserem ersten Date. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hi, darf ich Ihnen einen Drinkausgeben?"Sie antwortete:"Zieh Leine. Auf den Trick fall ich nicht nochmal rein!"

Irgendwo fragt sich gerade jemand, warum ich nicht auf ihm liege! Ich meine einen Strand. Strand ihr Ferkel.

Mutter: Warum hast du das Foto von deinem Vater ins Heft geklebt? Kind: Die Lehrerin hat gesagt, sie will den Trottel sehen, der meine Hausaufgaben gemacht hat...

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