Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (356)

Ich werde Vater. - Warum bist du dann so traurig? - Meine Frau weis es noch nicht.

Mami? Bin ich ein gewolltes Kind? - Ich wollte nur meine Schuhe zubinden.

Hund: Wäre es Euch genehm, wenn ich mein Haupt auf Eurem Schoß ablege? Ich liebe Euch außerordentlich! - Katze: Möget Ihr mit der Ansicht meines Hinterteils vorlieb nehmen, Untertan!

Ich brauche keinen Prinzen. Ich brauche eine Freundin, die meine schlechten Entscheidungen mitmacht und mich danach wieder aufbaut.

Meine Laune hängt zu 90% von meinem Hunger ab!

Ständig verliere ich etwas auf der Arbeit. Mein Notizbuch, meine Nerven oder meine Motivation.

Manchmal fehlt mir etwas in meinem Leben. Ich weiß nur nicht, ob es ein Mann ist, ein Hundewelpe oder eine fette Portion Pommes mit Ketchup.

Ältere Dame (uns völlig unbekannt) läuft an Mini vorbei und klopft ihr auf den Fahrradhelm. "Na du hast ja einen lustigen Helm." - Mini: "Mama, ich mag keine Menschen!" - Meine Tochter. Eindeutig.

Ich kann mir keinen DNA-Test für die Ahnenforschung leisten, um etwas über meine Verwandten zu erfahren. Deshalb habe ich stattdessen online gepostet, dass ich im Lotto gewonnen habe.

Meine Frau war auf einem Seminar, in dem es um den Umgang mit eigenen Fehlern ging. Es hieß dort, man solle sich im ersten Schritt dem Fehler stellen, ihn akzeptieren und annehmen. Jedenfalls kam sie nach Hause und hat mich umarmt...

Einen Therapeuten brauche ich nicht! Meine beste Freundin reicht völlig aus.

Von wegen "Hitzewelle" und "Hitzeschutzplan": Ich sitze hier im Juli bei unter 20 Grad mit meiner Wolldecke auf der Couch und denke darüber nach, mir einen Glühwein zu machen.

Wenn meine ganze Familie beim Abendessen von ihren gut bezahlten Jobs spricht und meine Nichte mir sagt, dass ich der beste Tankstellenkassier bin, den sie je gesehen hat.

Kleiner Junge läuft freudestrahlend an meinem Hund vorbei, bleibt kurz stehen und winkt ihm. Mein Hund freut sich und wedelt mit dem Schwanz. Die Mutter nimmt den Kleinen ener- gisch an die Hand und sagt: Komm, schnell. Sonst beißt er dich! WAS stimmt mit solchen Leuten nicht?

Meine Frau hat, vom Gehsteig aus, im Vorbeigehen, im Schuhgeschäft, an der Rückwand, mit einem Blick erkannt, dass dort der Schuh steht, den ich suche. In meiner Größe. Und so war es dann auch. Das kann man nicht lernen. Das ist gottgegeben. Schwanke zwischen Bewunderung u Angst.

"Klausurenphase" hat sich mittlerweile zu meiner Lieblingsantwort entwickelt. - "Warum hast du dich nicht mehr gemeldet?" "Klausurenphase." - "Warum isst du nur noch Fast Food?" "Klausurenphase." - "Warum liegt hier eigentlich Stroh?" "Klausurenphase."

Küss mich, über das Finanzielle können wir später reden... Ich möchte mich zu meinem aktuellen Zustand nicht äußern.

Meine Idee für ein neues Business: Ich verkaufe Kondome und Särge. Mein Slogan: ob sie kommen oder gehen, wir sind für sie da!

Wäre heute ein guter Tag für Pizza? - Natürlich, definitiv! - Was ne doofe Frage. - JEDER Tag ist ein potenzieller Pizza-Tag. - Meine Fresse, ey.

Ich vermisse die Zeit, als das Schwierigste am Tag war, meinen Lieblingssong auf der Kassette zu finden...

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