Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (318)

Ich ärger mich nicht mehr. Ich ziehe mich einfach zurück. Ich lösche Nummern, ich streiche Leute aus meinem Umfeld. Das Leben ist zu kurz für unnötige Streiteren.

Meine Eltern immer: "Mit Essen spielt man nicht!" - Und wer hat die ersten zwei Jahre meines Lebens so getan als ob das ein Flugzeug wäre?!

Raucher sind nicht vom Allgemeinen Gleichbehandlungsgesetz (AGG) geschützt. So dürfen Bewerber z. B. wegen ihres Zigarettenkonsums abgelehnt werden, ohne rechtlich dagegen vorgehen zu können.

"Ich heiße Helena, das bedeutet die Erhabene. Und du?" - "Mein Name ist Kevin. Das heißt meine Eltern sind Geschwister."

Aufgrund schmerzhafter Barfuß-Erfahrungen mit den Legosteinen meiner Tochter habe ich Hausschuhe aus Lego entwickelt. Jetzt tut es nicht mehr weh, wenn ich auf einen Stein trete. Ich werde halt einfach nur immer größer.

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1+1=5, hast du Recht, viel Spaß.

Du bist nicht nur eine "gute Freundin" du bist meine Seelenverwandte.

Als du zu deiner Oma gekommen bist und sie sagt: „Lösch die Toten von meinem Handy“.

Ich schließe meine Tür niemals ganz für Menschen, die mir wirklich etwas bedeuten. Ich lehne sie nur an. Es ist deren Entscheidung, in welche Richtung sie diese Tür bewegen. Entweder schließen Sie sie ganz, oder Sie öffnen sie wieder.

Ich habe dieses Nest mit meinem Schnabel und meinem Leben gebaut. Ein Grashalm nach dem anderen. Eine Feder, ein Faden, ein Spinnennetz. Du hast es zerstört, weil es "unpraktisch" war. Ich habe 9 Tage daran gearbeitet. Meine Küken sind verhungert. Bitte sieh nach, bevor du sauber machst.

Es nervt mich schon lange, dass meine Teenies ungefragt alles essen was es im Kühlschrank gibt, ohne zu fragen, ob es vielleicht für eine Mahlzeit verplant ist. Heute jedoch war das Karma mir gnädig: Als ich heimkam, sagte mein Großer vorwurfsvoll: "Boa Mama, dieser Reis mit dem Hühnchen im Kühlschrank, das hat überhaupt nicht gut geschmeckt!!" Naja. Es war auch für den Hund, der gerade Magenprobleme hat, gekocht. Gemischt mit Hundefutter und probiotischem Pulver. . . JA ich hab laut gelacht!

Wenn ich wütend werde, halte ich meine Schnauze, du glaubst das liegt daran, dass ich Angst vor dir habe? Oh nein, ich habe Angst vor mir selber!

Wann sehe ich dich wieder, mein Schatz? - Wenn ich mich wieder mit meinen Mann streite.

"Papi, ich hab heute meine Französischarbeit wiederbekommen!" - "Und?" - Eine 6, französisch ist halt nicht meine Stärke!" - "GANZ DIE MAMA!"

Mein Mann liest mir abends Geschichten vor. - Meiner schnarcht - das ist auch eine Geschichte!

Wie ich zur Arbeit fahre, um meine eigene Sugar Mommy zu sein.

"Liebling!!! WAS hast du meiner Mutter gegeben!? Sie meint, du hättest sie total beleidigt und fordert, dass ich mich sofort von dir trenne!!!" "Nur ein paar Stifte. . . wieso?"

Guck mal, das ist meine Meinung. - Interessant. Willst du meine sehen? - Tadaa, meine Meinung! - AAAAAAHHHH!!!! Wieso ist die anders als meine?!? - Wag es nie wieder, eine andere Meinung zu haben.

"Ich liebe deine Kurven." - Meine Kurven:

Ich habe doch tatsächlich gestern im Traum meine Brille verloren und die ganze Zeit nur noch unscharf weiter geträumt. Kannste dir nicht ausdenken.

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