Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (320)

Nach zwei Jahren voller Bewerbungen und Absagen hätte ich nie gedacht, wieder als Pflegefachkraft am Bett arbeiten zu können. Ich stand kurz davor aufzugeben, als ich zu einem letzten Vorstellungsgespräch auf der Mutter-Kind-Station in einem Level-1‑Traumazentrum eingeladen wurde. Diesmal wartete ich geradezu auf die übliche Reaktion – dass man bei meinem Rollstuhl einfach die Tür vor meiner Nase zuschlägt. Doch statt Ablehnung bekam ich zu hören: „Ich sehe überhaupt keinen Grund, warum Sie im Rollstuhl nicht exzellente Pflege leisten sollten – und zudem sind Sie genau auf der richtigen Höhe, um ein fallendes Baby aufzufangen!“ Ich war vollkommen baff. Hatte ich mich verhört? War das ein Fehler? Erst als ich den Einarbeitungsplan in den Händen hielt, wurde mir klar: Das ist keine Fata Morgana, sondern meine neue Realität. Ab Montag starte ich meine Orientierung als Nachtschicht-Pflegekraft auf der Mutter-Kind-Station – und bin stolz darauf, die allererste „RN on Wheels“ dieses Krankenhauses zu sein. Noch kann ich kaum glauben, dass ich diesen Job wirklich bekommen habe. Bitte drückt mir die Daumen, während ich dieses neue Kapitel beginne und als leidenschaftliche Traumapflegekraft eine ganz andere Fachrichtung entdecke!

Kunde: "Sehen Sie meine Zukunft?" Wahrsager: "Ja, ich sehe viele Blumen." Kunde: "Oh, wie schön!" Wahrsager: "Ja... auf Ihrem Grab."

Wenn die Leute sagen „Genieß sie, solange sie jung sind“, meinen sie nicht die Kinder, sondern Knie und Hüften

Meine Katze! Mein Dosenöffner!

meine Frau hat gesagt ich soll den Herd auf Stufe 3 stellen war auch wieder nicht richtig

Frau Lehrerin, mein Hund hat meine Hausaufgaben gefressen, aber ich hab ein Röntgengerät gekauft und melde mich. Das nenn ich mal vorbildlich. Streeeeber.

Meine Eltern, die sich streiten, wer mich wohl besser erzogen hat. Ich, der ihnen grad einen fetten Bierschiss auf die Veranda geklatscht hat

Wenn ich ner Frau Morgens Kaffee ans Bett bringe reicht ein einfaches "Dankeschön", da brauche ich kein "Wer bist du und wie kommst du in meine Wohnung??"

Ich hatte meiner Oma beim letzten einkaufen meinen Leinenbeutel geliehen. Eben hab ich ihn wieder zurück bekommen. Gewaschen und gebügelt. ♥

Der gelangweilt-interessierte Blick der Katzen, während ich kniend unter dem Tisch versuche eingetrocknete Mäuseeingeweide aus dem Teppich zu entfernen, stellt meine Tierliebe auf eine gewisse Probe.

Meine Tochter wollte unbedingt Ohrringe. Also sind wir gemein- sam zum Piercer um. Ihr diesen Wunsch zu erfüllen. Kurz vorher fragt sie, ob ich mir zuerst einen stechen lassen könnte, sie will sehen, wie das geht. Naja, jetzt hab ich den 7. Ohrring und sie die Gewissheit, dass sie niemals welche will…

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, ver- zweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine Fenster putzende Nachbarin.

Wurfzurück, als während einer meiner Entbindungen die Hebamme fragt „Frau H. hätten Sie denn gerne mal etwas gegen die Schmerzen?“, ich ihr sage „oh ja bitte, das wär toll“ und sie kurz darauf mit einem warmen Kirschkernkissen zurück ins Zimmer kommt. Ich wusste ehrlich nicht, ob ich lachen oder heulen soll. (hab beides gemacht)

Meine Mutter ist an einer akuten Leukämie erkrankt. Sie ist gesetzlich versichert. Bisher wurde alles menschenmögliche unternommen, um ihr Leben zu retten. Niemand hat sie nach ihrer Versicherung gefragt. Sie wird ohne ökonomische Abwägungen die bestmögliche Ver- sorgung erhalten.

Er: Hey, sag mal, bist du aus Dünger? Sie: Nein, wieso? Er: Weil meine Gurke wächst, wenn ich dich sehe." #flirtenkanner #nicht

Ich sehe Leute in meinem Alter, die steigen auf berge oder Marathon laufen einen und hier bin ich und fühle mich gut, weil ich mein Bein durch die Unterhose bekommen habe, ohne das Gleichgewicht zu verlieren.

Frau Eckhart klingelt bei ihrer Nachbarin : Sie haben vor drei Wochen unseren Rasenmäher ausgeliehen. Und meinen Mann, der ihn rübergebracht hat, habe ich auch noch nicht wieder !

Chef, sie wissen, daß mein Gehalt in keinem Verhältnis zu meiner Leistung steht !? Sicher Herr Bärger, aber wir können sie ja nicht verhungern lassen !

Wie mich gerade meine Winterjacke aus der hintersten Ecke des Schrankes angeschaut hat:

Ich: Packe meine Spülmaschine gottlos voll - Geschirr: Wird nicht sauber - Ich:

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