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Meine Tür nachts um 2 wenn ich versuche leise zu sein...

Ich: Das sind doch giftige Pilze, ich sterbe! - Chat GPT 5: Ja, richtig, du hast meinen Fehler bemerkt. Möchtest du, dass ich dir ein paar Szenarien schreibe, wie man an Pilzen sterben kann? Und dazu noch eine PDF-Datei, wie man einen Krankenwagen ruft?

So nach 3 Flaschen Wein bin ich endlich mit meiner Steuererklärung fertig. Ich bekomme 1,3 Millionen zurück. Läuft bei mir.

"Ist das der Rauchmelder, der da piept?" - "Nein, meine Küche versucht rückwärts einzuparken."

Steuerfachangestellte: Meine Zähne werden irgendwie gelb! - Zahnarzt: Was erwarten Sie? Der Herbst ist da!

Guten Tag, der Herr. Ich muss hier neue Papiere machen lassen. - Haben Sie die Alte mitgebracht? - Nein, ich bin alleine hier. Meine Frau ist zu Hause geblieben.

Ärzte haben mir vor 3 Jahren nach meinem Autounfall gesagt, ich würde den Rest meines Lebens im Rollstuhl verbringen. Naja, was soll ich sagen: Ich war gerade zum ersten Mal wieder spazieren.

Meine besondere Kusstechnik habe ich mir beim Ausschlecken der Kuchenteigschüssel angeeignet.

Kommentar meiner Schwester: "Sollte ich später mal heiraten und der Bräutigam weint nicht, wenn er mich zum Altar kommen sieht, blas ich die Hochzeit direkt ab!" Mein Vater: "Glaub mir, wer dich heiratet, weint definitiv!"

Ich, wenn ich in meinem Vertrag eine Klausel suche, die besagt, dass ich die Arbeit für Leute aus fünf anderen Abteilungen erledigen muss:

Meine Wirbelsäule, die zusieht, wie ich eine weitere Schmerztablette nehme, anstatt auf eine korrekte Haltung zu achten und meine Rückenmuskulatur zu trainieren.

Ich fand meine Eltern sehr streng, aber wenn ich die heutige Generation sehe, wird mir klar, dass sie mich gerettet haben.

Ich habe nie verstanden, wie Menschen auf ihre Freunde eifersüchtig sein können. Ich liebe es, zu sehen, wie meine Freunde glücklich sind, Erfolg haben, sich verlieben, eine Prüfung bestehen, sich verbessern und einfach nur leben.

Ich war heute bei meiner Gynäkologin, und sie hat gesagt, dass ich schwanger bin. - Glückwunsch! Und wer ist der Vater? - Ups! Das hat sie mir nicht gesagt...

"Meine liebe Mutter", schreibt der Sohn aus dem Winterurlaub, "das Skifahren macht mir viel Spaß. Gestern hatte ich keinen guten Tag. Da habe ich ein Bein gebrochen. Zum Glück war es nicht mein eigenes!"

Hier liegt meine Frau - kalt wie immer - Hier liegt mein Mann - endlich steif

Wenn ich mich von meinen Haustieren verabschieden musste, um zur Arbeit zu gehen.

Wie ich bei meiner kleinen, dummen Arbeit sitze und meine kleinen, dummen Mails verschicke

Ich: "Ich wohne auch hier und habe meine Rechte" Mein Vater:

Nur zur Info: Liebe Grüße an alle, die den neuen Tonie-Adventkalender zu Hunderten gekauft und jetzt teuer weiterverkaufen wollen: Ich hasse euch, euch alle. Ende September und er ist überall ausverkauft. Schade, müssen halt meine Kinder heuer darauf verzichten, weil ich nicht gewillt bin, mehr als die 16€ zu zahlen und einige ihren Hals nicht voll genug bekommen. Boa, bin ich grantig.

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