Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (315)

Ich glaube irgendwas lebt in meinem Abfluss. Sally sitzt seit Tagen regelmäßig da und beobachtet...

Hallo Unbekannter. Mein Name ist Marco. Leider habe ich soeben deinen Wagen beim Rausfahren gestreift. Jemand hat mich dabei gesehen, also tue ich so, als ob ich meine Angaben aufschreibe. Es tut mir echt leid!

Er denkt, ich wäre verrückt nach ihm, aber meine Freundinnen nennen ihn "Welchen?"

Teamarbeit heißt in meinem Team: Ich arbeite und meine Kollegen reden darüber, wie viel sie arbeiten.

Mein größter Erfolg heute: ich habe nicht den ganzen Tag mit meinem inneren Monolog gestritten.

Sagt die Sekretärin zum Chef: "Ich will Sie ja nicht erpressen, aber wenn Sie nicht bald mein Gehalt erhöhen, muss ich meine Memoiren schreiben."

"Toll, schön hast du aufgegessen!" - Meine Oma, 82, die einzige, die mein Talent schätzt und fördert.

Ich habe meinem Dönermann versehentlich die Stempelkarte eines anderen Dönerladens hingehalten. Man konnte in seinen Augen sehen wann genau sein Herz gebrochen ist.

Meine Frau: Montag bis Samstag vs Sonntag Messe.

Kommunikation meine Freunde: Viel Spaß heute mein Herz - Danke - Kannst du bitte noch ein Herz schicken sonst ist mir das zu distanziert - Danke mein herz

Meine Frau hatte mitbekommen wie gehyped der neue Thermomix 7 ist und daraufhin dieses Jahr Vorwerk Aktien gekauft. Das Problem: Die Friedrich Vorwerk Group ist ein Pipeline-Bauer und hat mit dem Küchengerät nichts zu tun. Meine Frau ist mit der Aktie aktuell 200% im Plus.

Manchmal, wenn mir langweilig ist, gehe ich in meinen Keller. Dort setze ich mich dann in mein Bernstein- zimmer, trinke Dom Perignon aus dem heiligen Gral und denke mir: "Das kannste auch keinem erzählen. . ."

Ich brauche eine Pause! - Von was denn? - Von meiner pausenlosen Untätigkeit! - Du kannst nicht weniger als nichts tun. - Das macht es schwer, eine Pause zu machen. - Ich kann mich hinlegen und pennen! - Wie kann man nur so faul sein?! - Übung.

Chefin: "Könnten Sie das noch kurz machen?" - Ich: "Klar, direkt nach meiner Heul-Session auf dem Klo."

Was hat dich das Leben gelehrt? Ich bereue nicht meine Vergangenheit, sondern nur die Zeit, die ich für falsche Menschen geopfert habe.

Kennst du das, wenn man dieses eine nervige Blatt auf der Scheibe hat, das nicht weg geht? - Aber genug geredet über Bitcoin, jetzt erzähl ich euch von meiner Zeit auf dem Jacobsweg...

Meine Frau meinte, der Trockner schrumpft ihre Wäsche. Habe gefragt, ob es nicht eher der Kühlschrank ist. Was ich sagen will: Suche Wohngelegenheit in Gransee.

"Für meine neue Diät habe ich mir vorgenommen, nicht zu reagieren, wenn mir jemand etwas zu essen anbietet." - "Keks?" - "Affloch..."

Auf meinem Grabstein soll stehen: Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand.

Habe mich mit meinen Mann gestritten. Setzt er plötzlich die Brille ab uns sagt: "Ich will dich jetzt ne Weile nicht sehen!"

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