Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (31)

Ich grille im Garten. Ganz normal. 19 Uhr. Nachbarin kommt rüber, mit Zettel in der Hand! Nachbarin: „Was machen Sie da?! Das ist verboten!" Ich: „Wieso? Grillen ist doch erlaubt!" Nachbarin: „Ja, aber nicht so lecker! Der Geruch kommt zu mir rüber! Jetzt habe ich Hunger! Und ich mache Diät! Sie machen meine Diät kaputt!" Ich: „Soll ich Ihnen eine Wurst geben?" Nachbarin: „Ja! Zwei bitte! Und nächstes Mal früher Bescheid sagen, damit ich kein Abendessen mache!"

Meine Frau und ich haben versucht, ein neues Passwort für den Computer einzurichten. Acht Zeichen, eine Zahl, ein Sonderzeichen. Ich gab MeinPen!s ein. Meine Frau lag lachend auf dem Boden, weil auf dem Bildschirm stand: Fehler, nicht lang genug. Ich fand das nicht besonders witzig.

Ich versende mitunter E-Mails und klicke danach auf den Ordner für „gesendete Nachrichten“, um meine E-Mail aus der Perspektive des Empfängers zu lesen.

Sitzt ein Beamter beim Arzt. Sagt der Doktor: „Herr Müller, ich habe leider eine sehr schlechte Nachricht für Sie: Sie haben nur noch eine Woche zu leben." Sagt der Patient: „Herr Doktor, das ist ja großartig! Ich dachte schon, ich muss nach meinem Urlaub wieder zur Arbeit."

Wenn ich sterbe, beerdigt mich bitte direkt in Arbeitskleidung. Bei meinem Glück werde ich sowieso von den Toten auferstehen müssen. Irgendwer ist bestimmt wieder krank und ich muss einspringen.

Hier steht... Sprich Freund und tritt in meine Eier rein. Tja Frodo, ich mach hier nicht die Regeln.

Mein Chef hat gesagt ich soll aufhören in Meetings “nicht mein Zirkus, nicht meine Affen” zu sagen

Woher hast du denn diesen riesigen Fernseher? - Den hab ich von meinem Spaziergang-Geld gekauft. - Von deinem WAS?! - Immer wenn Onkel Bob Mama besucht, gibt er mir 20 Euro und sagt: Geh mal spazieren!

Nachbar: Warum harkst du? Morgen fällt doch wieder alles runter. - Ich weiß. - Und warum dann? - Meine Frau schaut zu.

Aufgewacht du Schlafmütze! Hier kommt die Zahnfee! - ...wie? ...was? Zahnfee? Aber... meine Zähne sind doch noch voll in Ordnung! - ...abwarten!

Stehen da gestern zwei Zeugen Jehovas vor der Tür. Hab ich die reingelassen. Meine Frau hat Kaffee gekocht, und hat den zwei noch ein Stück Kuchen auf den Teller gemacht. Ich hab die dann gefragt: So was wollt ihr uns denn jetzt erzählen ?" Sagen die: Das wissen wir auch nicht, so weit sind wir noch nie gekommen!"

Ich steh im Supermarkt gerade an der Kasse, als mir eine Frau zuwinkt und zwinkert. Leicht irritiert frag ich sie: Kennen wir uns?" Sie sagt: Ich glaube sie sind der Vater eines meiner Kinder! Ich, etwas panisch: Oh mein Gott, sind Sie etwa die Stripperin die ich damals beim Junggesellenabschied auf dem Tisch durchge*gelt habe und oh gott, man haben wirs getrieben. Sie: Nein ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn !"

Er: "Was machst du so lange unter der Dusche?" Sie: "Ein Peeling für meine Haut, sie ist trocken und schuppt." Er: "Das ist bei Drachen normal." - Er gilt seitdem als verschollen

Meine Frau hat sich eben den BH zurecht geschoben... Habe sie gefragt ob die Spanngurte verrutscht sind... ... Ihre Antwort ... Das kann ja nur von einem Lkw-Fahrer kommen

Seit über einem Jahr gehe ich mehrmals die Woche in derselben Bäckerei einkaufen. Heute hat die Verkäuferin, bevor ich irgendetwas sagen konnte, meine Wunschbestellung bereits für mich eingepackt. Bin jetzt wohl offiziell Stammkunde.

Ich habe meine Stieftochter heute gebeten, ob sie mir vielleicht helfen könnte, die Wocheneinkäufe aus dem Auto ins Haus zu tragen. Ihre Antwort: "Nein, ich bin doch kein Packesel!" Wie fies wäre es, wenn sie morgen die knapp fünf Kilometer zu ihrem Pferd mit dem Fahrrad fahren müsste, weil ihr Stiefvater kein Chauffeur ist?

Ich gehe zweimal pro Woche feiern und alle meinen, das sei übertrieben. Aber wenn ich fünf Tage die Woche arbeite, macht sich keiner Sorgen.

Ich bin streng mit meinen Grenzen. Jedes Mal, wenn ich es nicht war, habe ich dafür bezahlt. Diese Lektion lerne ich kein zweites Mal.

Die Kinder nerven total, und das ist alleine deine Schuld. Das sind alles deine Gene. - Okay, das ist neu. Jetzt sind sogar meine Gene fehlerhaft.

Chef: "Hast du kurz Zeit?" Ich: "Kommt drauf an. Muss ich danach meinen Lebenslauf aktualisieren?"

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