Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (307)

Ich würde gerne ein Cover-Up für ein Tattoo machen lassen. - Ja, manchmal bereut man den Mist, den man früher... - Es geht um den Namen meiner Ex auf meiner linken Arschbacke...

Meine Mutter war im Krankenhaus, dort war bei einer Untersuchung eine Herzklappe auffällig und sie solle sich im Anschluss doch einen Termin beim Kardiologen geben lassen. Heute war sie dort und man sagte ihr: Ja 2. Oktober war schon richtig aber nicht heute, in 2026.

War mit meinem Kind einkaufen, gebe ihm auf dem Parkplatz ’nen Keks und frag so: „Und, schmeckt’s?“ Im selben Moment macht sich so ein Mann neben uns ein Energy auf und antwortet so verwirrt: „Äh, ja, glaub schon, hab noch nicht probiert.“ Er dachte einfach, ich meine ihn – hahahaha.

Ich habe soeben von meiner Tochter gelernt wie man für viele Frühstücksgäste Toast macht…

Liebling, hast du an meinen Geburtstag gedacht? - Natürlich... Siehst du den roten Ferrari vor dem Restaurant? - Jaaa!!! - Na ja, ich habe dir einen Pullover in derselben Farbe gekauft...

Jemand nimmt sich im Büro häufig mein Mittagessen aus dem Kühlschrank. Also habe ich heute Morgen kräftig Hundefutter in meinen Wrap gemacht. Ein Kollege musste sich übergeben und ist früher nach Hause gegangen. Der hat dann mit großer Sicherheit heute Mittag irgendetwas Falsches gegessen.

Wann immer ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in meinem Kopf. Die eine sagt: „Iss diese Schokolade!" Die andere Stimme sagt: „Hast du nicht gehört? Los, iss diese Schokolade!"

Wenn man mich fragt, ob ich was von meinem Essen abgebe.

"Für meine Tochter zum 30. Sie hat sich Geld für ein neues Sofa und einen neuen Teppich gewünscht."

Man darf sich echt keine Gedanken darüber machen, was andere denken. Ich meine, schaut euch die anderen doch mal an ...

Der Vorteil ist, dass meine Frau mich nie wieder bitten wird, die Wäsche zu waschen.

Eben meinen Kontostand geprüft und gedacht: "Egal, arm, aber sexy." - Dann mein Spiegelbild angeschaut und gedacht: "Fuck, nur arm."

Meine Frau und ich haben uns irgendwie auseinandergelebt... - Das könnte... hier... Dingens und mir niemals passieren!

Suchst du deine Eltern? - Nein. Ich suche Arbeit, damit ich vor meinem 80. Geburtstag in Rente gehen kann - und dabei noch bei klarem Verstand bin.

Der Tag hat gerade erst angefangen und ich hab schon wieder Sehnsucht nach meinem geliebten Bett... - Schnucki, komm zurüüüück!

Sitzt ein Mann in der Kneipe und weint. "Was ist denn los?", fragt der Wirt. "Ach, ich habe mich mit meiner Frau gestritten. Sie hat gesagt, dass sie einen ganzen Monat nicht mehr mit mir reden will!" Der Wirt versucht, den Mann aufzubauen. "Die Zeit geht bestimmt vorbei!", antwortet der Mann: "Ja, heute!"

Ich habe im Kunstunterricht eine 6 für meine Katzenzeichnung bekommen... - Ich frage mich immer noch, was daran so falsch war.

Die sagen: "Geh einfach früh ins Bett, dann denkst du nicht ans Essen." - Meine Träume im Kaloriendefizit:

Hey Siri, warum funktionieren meine Beziehungen nicht? - Ich bin Alexa...

Hoffentlich bekommt das Finanzamt nicht mit, dass ich meinen Kaffee Schwarz trinke.

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