Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (301)

Hi, ich bin Anna, Ihre Kellnerin heute. - Sie sind sehr hübsch, Nina - Erzähl ihr doch mal von deiner Erektionsstörung! - Ach ja, darf ich vorstellen? Das ist Monika, meine Erektionsstörung!

Ich, nachdem ich meinem heißen Tinder-Date 4 Cocktails und ein 3-Gang-Menü spendiert habe, und sie sich dann verabschiedet, weil sie noch was vorhat

Habe heute früh unseren Sohn an den Füßen gekitzelt, meine Frau war stinksauer und hat gemeckert... ...irgendwas von ich soll wenigstens die Geburt abwarten oder so...

Habe heute meinen "Coffee to go" im Sitzen getrunken. Man muss auch mal was riskieren.

Ich fuhr und sah den Blitz einer Videokamera. Mir wurde klar, dass ich wegen zu schnellen Fahrens fotografiert wurde, obwohl ich wusste, dass ich nicht zu schnell fuhr. Um meinen Verdacht zu bestätigen, fuhr ich um den Block und kam noch einmal an derselben Stelle vorbei, Sogar noch langsamer. Aber der Kamerablitz blinkte erneut. Ich fand es lustig und fuhr noch dreimal im Schneckentempo vorbei und lächelte jedes Mal in die Kamera, wenn sie klickte. Zwei Wochen später erhielt ich fünf Strafzettel für das Fahren ohne Sicherheitsgurt...

Hallo. Würden sie mir das Handy auch für 100€ verkaufen? Damit würden sie echt etwas gutes tuhn! - Wieso sollte ich Ihnen ein Handy für 400€ weniger verkaufen als es wert ist? - Weil es echt für einen guten Zweck ist. Ich möchte das einer Person schenken die es im Leben nicht immer leicht hatte und sich meiner Meinung nach das Handy mehr verdient hätte als jeder andere. Bitte!! - Welche Person soll das bitte sein? - Ich

Du bist nicht nur mein Partner - du bist mein Zuhause, meine Ruhe, mein Herz und mein sicherer Hafen. Ich liebe dich.

„Ich zweifelte an der Wiedergeburt, bis ich mit einer 20-Jährigen gesprochen habe, die den Verstand meines 1992 verstorbenen Hamsters hatte."

Warum kommen drei Mitarbeiter nach meinem Weggang nicht mit meinen Aufgaben zurecht, wenn ich angeblich den ganzen Tag nichts gemacht habe?

Habe meinem Chef mal eine „Gute-Besserung" -Karte auf seinen Schreibtisch gelegt. Nicht weil er krank ist, aber ich finde, er könnte sich bessern!

Da soll man(n) mal klarkommen... Einkaufszettel für meinen Mann - Milch (dritter Gang Links. Notfalls eine Mitarbeiterin nach dem Standort fragen - Eier (und sag nicht weder: "Die brauchen wir nicht, die hab ich selbst") - Mett (daaa weißt du natürlich, wo es das gibt :)) - KEINEN Akkuschrauber! Du hast schon vier. - Gurken (grüne lange Dinger, findest du in der Gemüseabteilung) Gemüse: Das, was ich dir manchmal zum Fleisch serviere Viel Spaß und viel Erfolg! Ich liebe Dich trotzdem

Meine Freundin ist heute vor vier Jahren gestorben. Ich kaufe und wasche meine Haare immer noch mit dem Shampoo für getöntes Haar, das sie verwendet hat. Jedes Mal erfüllt der Duft die ganze Wohnung.

Mein Haustier hat mehr Charakter als die Hälfte meiner Kontakte

Wir befinden uns vom 26.07.-15.09.2025 im Urlaub! - Enttäuscht - Wütend - Hallo lieber Yallah-Falaffel-Mann. du hast gesagt das du am 15.09. zurück bist. Bitte mach den Laden wieder auf. Wo Yallah-Falaffel-Pizza? Ich will meine Yallah-Pizza für 7,50€!

Und betone Er ruhig meine Vorzüge!

Wenn ich meine Nachbarn über Politik diskutieren höre

Schon wieder am Buffet? Das ist doch das vierte Mal, dass du dir nachholst. Schämst du dich nicht ein bisschen? - Warum sollte ich mich schämen? Ich sage ihnen jedes Mal, dass es für meine Frau ist

Einen schönen Abend wünsche ich Euch allen meine Lieben und für später eine gute Nacht!

Verkaufe vegane Schwengel 1 € - Verkaufe diese veganen Schwengel (Früher politisch inkorrekt Würstchen genannt) auf Grund rechtlicher Unsicherheit. Eigentlich wollte diese meinen Gästen beim nächsten Grillen anbieten, aber ich habe Angst jetzt damit gegen EU-Recht zu verstoßen und dass mir dann der Verbraucherschutz auf den Hals gehetzt wird, falls der Schwengel versehentlich bei einem nicht Vegetarierer auf dem Teller landen sollte. Dieses Risiko kann ich nicht eingehen, falls Markus Söder mal vorbei kommt. Ich bin zu jung um vor dem EUGH zu landen :/ Nur an Leute zu verkaufen die gewillt sind dieses Risiko in Kauf zu nehmen!

Was ich meinem jüngerein Ich gerne sagen würde? Hör auf dir zu wünschen, endlich erwachsen zu sein!!! Es ist weder cool noch macht es in irgendeiner Weise „mehr Spaß.

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