Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (303)

Meine Stadt hat gerade ein 9/11-Denkmal neben dem Feuerwehrmuseum enthüllt. Ich habe das Gefühl, jemand hätte das nochmal überprüfen sollen…

Im Spirituosengeschäft fragen sie mich nicht mehr nach meinem Ausweis, weil sie sehen, dass der Glanz aus meinen Augen verschwunden ist.

Parkplatz. Sehe einen alten Mann der versucht aus dem Auto seiner Frau zu steigen, aber er kommt einfach nicht hoch. Ich gehe hin strecke ihm meine Hand entgegen. Im ersten Moment wollte er meine Hilfe nicht annehmen. Meint so "geht schon" Dann greift er doch nach meiner Hand und ich helfe ihm, sich aus dem Sitz hoch zu ziehen und auf- zustehen. Er wollte gar nicht mehr aufhören sich zu bedanken. Er war so begeistert, dass jemand unauf- gefordert zu Hilfe kommt. Anstand und Respekt. Kostet nichts.

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig "flotter Dreier" gesagt. Irgendwann ist das "flotter" verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch "Dreier". Ein Kulturverlust mMn

Ein Reifenplatzer auf der Autobahn stand zwar nicht auf meiner To-do-Liste, wäre dann hiermit aber auch erledigt.

Habe mich gestern mit drei Kids in meinem Alter (50) unterhalten und nach dieser repräsentativen Umfrage tut es mir leid für Taylor Swift, aber ihr neues Album wird floppen.

Ich habe ein "Herz" auf meiner Stirn. - Schön für dich!!!

Wie sind Sie Millionär geworden? - Durch meine Frau. - Was waren Sie vorher? - Milliardär!

Ja, ich bin die Frau, die sich nichts mehr gefallen lässt. Ich habe in meinem Leben schon genug eingesteckt. Und jetzt bin ich dran und lebe mein Leben. durchsage... beendet!

Ich, als ich meinen Job angefangen habe: "Hoffentlich mögen die mich alle..." - Ich, jetzt: "Hoffentlich geht mir keiner von denen auf den Sack!"

Mein Papa hat eine volle Brotdose gefunden. In meiner Schultasche aus der Mittelstufe. Ich bin 22 Jahre alt. Ich wurde nicht enterbt!

Meine Stromrechnung ist da! Und wie es scheint, haben sie mir fürs letzte Jahr auch die Straßenbeleuchtung, das Sonnenlicht, das Mondlicht, das Licht des Heiligen Geistes und das Licht am Ende des Tunnels berechnet.

Ich hoffe die neue Freundin von meinem Ex mag Clowns.

Ich wollte gerade meine AU an meinen Arbeitgeber schicken und hab erst geschrieben "anbei erhalten Sie meine Unfähigkeitsbescheinigung." Ich, Julia 26, unfähig.

Eine vegane Bratwurst bitte. - Sie meinen wohl eine pflanzlich inspirierte, moralisch überlegene, längliche Geschmacksidee?

Der Igel zum Hasen: Ich trenne mich von meiner Frau. - Hase: Wieso das denn? - Igel: Ich kann ihre Sticheleien nicht mehr ertragen!

Wie der Schottenrock zu seinem Namen kam. - Holy shit! Haustürschlüssel in der Hosentasche. Meine Alte killt mich.

Ich habe die abgestorbenen Äste nach dem Gartenschnitt verwendet, um direkt in meinem Hinterhof einen Unterschlupf für Insekten und Kleintiere zu schaffen. Ich habe einfach ein paar Holzpfähle gebaut und die abgestorbenen Äste dazwischen gestapelt – einfach, aber effektiv. Jedes Mal, wenn ich dieses "Naturhotel" betrachte, habe ich das Gefühl, zum ökologischen Gleichgewicht beizutragen und gleichzeitig den scheinbar nutzlosen Haufen abgestorbener Äste in einen Ort voller Leben zu verwandeln.

Verkaufe Riesen Pikachu. Meine Kinder beachten das nicht wirklich. Es steht nur rum. Es soll ein anderes Kind Glücklich machen.

Ich habe eine Frau kennengelernt, seitdem ist meine Lichtbildsammlung weg. - Wie ist Ihr Name? - Claudia!

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