Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (300)

Mir ist langweilig, ich glaube ich werde 2 oder 3 aus meiner Blockiert-Liste wieder freigeben.

Ein Karussell meiner Kindheit: Die Kinder flogen rechts und links, vorne und hinten von der Plattform. Totales Chaos! Schmerzensrufe! Ein einziges Gemetzel! Es hat die Eltern nicht interessiert... Gute, alte Zeit!

Du, ich kann meine Schlüssel nicht finden. Kann ich heute bei dir schlafen? Klar, aber ich habe meine Tage. Ups, da sind sie ja.

"Was machst du heute Abend?" "Ein Abendessen mit meinen Freunden!"

Eine kurze Zusammenfassung meines Tages: 1. Aus dem Schlaf gerissen. 2. Keine Ahnung. 3. Gute Nacht!

Meine Frau: Wo sind all die Kaffeefilter? Ich:

Ich habe in meinem Leben, viel zu viel Zeit verloren, viel zu oft in falsche Menschen investiert, dabei viel zu wenig an mich gedacht, und dabei vergessen zu leben ... Jetzt bin ich dran!

Stell das zurück. - Ein Mann und seine Frau gehen bei Aldi einkaufen. Der Mann nimmt eine Kiste Beck’s und legt sie in den Wagen. Die Frau: „Was glaubst du, was du da machst?“ Der Mann: „Die sind im Angebot – nur 10 Euro für 24 Dosen.“ Die Frau: „Stell sie zurück, wir haben kein Geld dafür.“ Sie gehen weiter durch den Laden. Etwas später nimmt die Frau eine Dose Gesichtscreme für 20 Euro und legt sie in den Wagen. Der Mann: „Und was glaubst du, was du da machst?“ Die Frau: „Das ist meine Gesichtscreme. Sie macht mich schön.“ Der Mann: „Das machen 24 Beck’s auch – und die kosten nur die Hälfte.“

Küss mich nicht, meine Mama will das nicht! - Dann küss du mich... meine ist das egal.

Ich bin nicht ALT, ich wurde nur FRÜHER geboren! Ich lebe mein Leben nicht nach meinem Alter, sondern so wie ich mich FÜHLE!

Also bleibt die Nachricht in meinem Kopf: Unausgesprochen. Aber echt.

Hab meine Oma letztes WE angerufen, weil ich einen Unfall hatte und nicht kommen konnte. Sie hat mir nicht geglaubt, dass ich ihr Enkel bin. Dabei habe ich ihr mehrfach versichert, dass ich kein Geld will. Ich glaube, die Frau ist sicher vor Betrügern!

Ich habe meinen inneren Schweinehund kennengelernt. Er ist faul, hat schlechte Laune und will ständig Snacks. Wir kommen super klar.

Single und nicht auf der Suche. Ich möchte nicht mal flirten. Ich bin glücklich mit meinem Hund.

Ich bin zwar keine Agave aber du kannst trotzdem meinen Dicksaft haben

Meine beste Freundin kennt den Code meines Handys. Damit sie, falls mir etwas passiert, Bilder und Nachrichten löschen kann.

Sorry für die gemeinen, fiesen, aber absolut wahren Dinge, die ich gesagt habe.

Wenn dein 6-jähriger Sohn aus dem Wohnzimmer ruft: „Mama, meine Wehen fangen an!“, dann lässt du die Wäsche Wäsche sein und hilfst ihm umgehend dabei, das Plüsch- kaninchen auf die Welt zu bringen. Es ist 30 cm groß. Beide sind wohlauf.

Erkennst du den Song auf Deutsch? Wenn du mein Liebhaber sein willst, musst du mit meinen Freunden auskommen. Freundschaft dauert ewig.

Mein Kind hat gerade zum 50. Mal gefragt, warum der Himmel blau ist. Meine Antwort: „Das weiß ich nicht, frag Google.” Was ist eure beste „Genervt-aber- versuche-cool-zu-bleiben”-Antwort? Schreibt es in die Kommentare!

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