Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (288)

Ich mag ehrliche Menschen. Aber nicht diese "Ich bin halt ehrlich" - Typen, die jede Unverschämtheit als Wahrheit tarnen. Ich meine die, die wissen, wann Ehrlichkeit Stärke zeigt - und wann Schweigen einfach nur Anstand ist.

Hab meinem Neffen (4) den Satz "Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung." beigebracht. Seitdem sind Familienfeiern wirklich amüsant.

Ich hätte gerne meine Schaukel zurück. Die, die bei Opa im Garten stand. Und meine Unbeschwertheit. Und Opa.

Meine Frau überreichte mir einen verschlossenen Umschlag mit der Aufschrift: "Nicht vor 2026 öffnen!" Im Umschlag war eine Liste mit Gründen, warum man mir nicht trauen kann, selbst einfachste Anweisungen zu befolgen...

A Hendl bittsche Ach, Sie meinen Chicken? Naa, ned schickn, zum do essn!

Meine Freundin und ich ziehen zusammen. Sie meinte: >>>Ich bring nur das Nötigste mit.<

Hier kümmere ich mich um meine Enkelin, weil ihre Mutter zu beschäftigt ist mit Selfies!

Fakt ist: Meine Geschwindigkeit ist die einzig richtige. Alle, die langsamer oder schneller sind, haben ihren Führerschein wohl im ü-Ei gefunden.

Die einzige Frau, die jemals um mich gekämpft hat, war die Sachbearbeiterin von 02 nach meiner Kündigung.

Was ist dein Lieblings-Horrorfilm? Keine Ahnung, vielleicht die letzten 6 Monate meines Lebens.

Meine Frau passt perfekt zu meinem Werkzeugkasten. Sie ist der HAMMER!

Irgendwie schade, dass ich mit meinen Steuergeldern nichts steuern kann.

Meine Nachbarin ist total paranoid. Sie denkt, ich stalke sie und immer wenn sie ein Geräusch im Haus hört, hat sie... Hengst? Ach nein, Angst. Sorry, ist hier oben im Baum mit dem Fernglas echt schwer zu erkennen was sie da gerade schreibt.

Meine Nachbarn sind nicht nur an Halloween davon überzeugt, dass es in meinem Haus spukt. Dabei leben meine Familie und ich hier seit fast 175 Jahren, ohne, dass uns etwas ungewöhnliches aufgefallen wäre.

- Seit wann bist du allein? - Seit dem Tod meines Mannes, vor ungefähr zehn Jahren. - Hast du lange gebraucht, um den Verlust zu verarbeiten? - Nein, ich war im Gefängnis.

Wenn ich meinem Sohn gerade Harry Potter zeigen wollte und er mich fragt, ob das eine billige Parodie zu Coldmirrors Harry Potter und ein Stein ist

Meine Frau redet seit einer Woche nicht mit mir. - Pass gut auf sie auf! Solche Frauen findet man nicht mehr!

Meine Frau ist gleichstellungsbeauftragte, allerdings noch in der Ausbildung!

Ich verspreche dir, eines Tages, wenn wir alt sind, schau ich dir in die Augen und sage: "Siehst du? Ich hatte recht. Du bist die Liebe meines Lebens."

Ich habe meinen Schülern heute gesagt, dass ich früher 69 Cent pro SMS bezahlt habe. Selten habe ich so viele Menschen gleichzeitig so fassungslos gesehen!

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