Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (290)

Ich hasse es, wenn meine Angst mir Brustschmerzen und Magenprobleme macht - Schatz, ich dachte, du wärst eine psychische Störung... bleib gefälligst in deiner Spur.

Ich, auf der Suche nach etwas zu essen. Die Banane in meiner Küche: Please eat me

In meinen Schuhen laufen wird dich langweilen. Verbringe mal 30 Sekunden in meinem Kopf. Das macht dich fertig.

Wieso hängt hier ein Bild vo deinem Ex? Wieso Ex? Das bin ich vor meiner OP.

Meine Freundin sagt immer, dass ich beim schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da leider anderer Meinung.

Meine Tante kann die Panorama-Funktion am Handy einfach nicht richtig bedienen. Ihr letztes Foto sieht aus wie der Niagarafall.

Im Oktober werden die Uhren zurückgestellt. Ich hoffe, meine stellt sich zurück auf die Zeit, als die Menschen noch Liebe, Moral, Werte, Loyalität, Wertschätzung und Respekt kannten.

Endlich ist meine neue Küche fertig und neu renoviert!

Meine Grossmutter sagte immer schweigen ist die beste Antwort, die man Dummköpfen geben kann. Es bringt nichts, seine Zeit mit Erklärungen zu verschwenden, sie würden es nicht verstehen.

Liebe Genossinnen und Genossen, auf dem Weg zum KaDeWe habe ich gestern aus meinem Volvo mit meinem robotron-Smartphone ein Foto vom Westberliner Stadtbild geschossen. Mit sozialistischem Gruß Erich Honecker

Meine Ehe wird den neuen Football Manager nicht überleben.

Das Kind kriecht zu mir ins Bett und kuschelt sich tief in meine Arme. Er lächelt mich an und sagt: „Mama, ich habe eine Frage.“ - „Ja, mein Herz?“ - „Hast du kein Deo mehr?“ Und wie läuft Euer Tag so?

Doc, diese Schlaftabletten sind der Wahnsinn, ich war noch nie so entspannt Achte darauf, dass du nicht mehr als eine nimmst. Ich nehme sie gar nicht - ich gebe sie meiner Frau!

Kam gerade nach Hause und mein Nachbar hat sich gerade über meinen Garten beschwert, ob ich nicht Mal meine Büsche schneiden möchte und mich in Deutschland richtig integrieren möchte... Ich besitze eine Jack Wolfskin Softshelljacke, wasserfeste Meindl-Wanderschuhe und trage immer einen Helm beim Fahrrad fahren. WO BIN ICH BITTE NICHT RICHTIG INTEGRIERT???

Letzte Nacht bin ich nochmal aufgestanden, um mir meine Notfallpizza aufzubacken und musste feststellen, dass ich einen leeren Pizzakarton eingefroren hatte. Ich kann gar nicht sagen, wie sehr ich mich dafür hasse.

"Mein bester Freund Frank ist Mittwoch mit meiner Frau durchgebrannt." "Aber seit wann ist denn Frank dein bester Freund?" "Seit Mittwoch."

Wie mich meine Vorfahren im Himmel ansehen nachdem sie gefragt haben, warum die Familie mit mir ausgestorben ist und ich ihnen erkläre, dass mein Se*xroboter keine Kinder gebären konnte

Welches Verhalten ist richtig? Ich verbiege alle Erdnägel. Ich bekomme einen Heulkrampf. Ich verbrenne meine Zeltplane damit ich sie nicht nachbereiten muss.

Ich komme nach Hause, überall ist es dunkel, meine Frau begrüßt mich mit einer Kerze in der Hand. -Lass uns heute einen romantischen Abend bei Kerzenschein verbringen, ist das okay? -Wunderbare Idee, wie bist du darauf gekommen? -Die Stromrechnung, die wir heute bekommen haben, hat mich inspiriert.

Hier ist meine Katze, die gerade losgeht, um die Seite des Sofas zu kratzen, für das ich die Hälfte meines Gehalts bezahlt habe.

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