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Wenn Sie mir einen guten Grund nennen können, warum Sie so schnell waren, lass ich Sie weiterfahren. - Meine Ex ist mit einem Polizisten zusammen. Als Sie mir hinterher fuhren, dachte ich, Sie wollen Sie mir zurückbringen.

Bei seinem ersten Konzert nach dem Erscheinen der Netflix-Doku rief der Rapper Haftbefehl: "Ihr habt bestimmt alle meine Doku gesehen. Ich wollte euch noch sagen, ich bin clean".

Dating-Tipp von meinem Vater: "Sei einfach du selbst!" - Deshalb bin ich jetzt seit vier Jahren Single, Papa.

"Ich bin nicht neugierig!" - Auch ich: Schalte meinen Fernseher stumm und höre auf zu atmen, um meine Nachbarn beim Streiten zu hören.

Nach 10 erfolglosen Bewerbungsgesprächen zweifle ich langsam an meiner Glücksjogginghose.

Wann ist der Serien-Raid vorbei? Nach meiner Kenntnis ist das sofort. Unverzüglich.

Weihnachtsast | festlich | seht her ich bin arm | Schwabentanne | Shrinkflation | scheiß einfach rein | geschmückt | Weihnachtsbaum | bald in NixName | Beleuchtung | Hallelujahstaude | meine Kotze umarmt mich | Minimalismus | Tannenschwanz | Weihnachten | Weihnachtsständer | bitte töte mich | dann können wir es lassen

Chef sagen dass er ein Hrensohn ist? Moin, Ich hab beim Wichteln meinen Chef gezogen und will ihm jetzt eine Tasse wo HRENSOHN (nicht zensiert) drauf steht schenken. Unser Team ist riesig, ü70 Leute, die größtenteils alle mitwichteln. Es ist einfach ein räudiger Mutherfucker, hat zB letzte Woche gelacht als der Hund eines Kollegen gestorben ist: "Dann sparen Sie sich jetzt ja das Hundefutter." Niemand weiß, dass ich ihn gezogen habe (waren Papierzettel) und 30 Leute hätten genauso nauso einen guten Grund. Würdet ihr es machen? Oder habt ihr andere Ideen?

Ich, wie ich zuschaue, wie meine Nachbarn Weihnachtslichter aufhängen, während ich immer noch verrottende Kürbisse auf der Veranda habe.

Liebe Elke! Willst du... meine Putzfrau werden? Ehrliche Heiratsanträge

Mich kotzt es echt an, dass ich von Dingen heilen muss, die nicht meine Schuld waren.

Sitze vorhin mit meinem Mann im Restaurant. Am Nachbartisch eine einzelne Dame, lesend. Ich kommentiere, wie wunderbar es ist, wenn Menschen ein Buch lesen. 20 min später hält sie mir das Buch hin. Kennen Sie das? Ich bin fertig und schenke es Ihnen. So bin ich eben zu 22 Bahnen von Caroline Wahl gekommen. Zauberhaft.

Die Freundin meiner Mama beschwert sich, dass ich sie im Fitnessstudio nicht grüße... Ey Marianne, ich bin da voll mit Koffein, hab Assi-Musik auf Anschlag und ver- suche verzweifelt rauszufinden bei welcher Wiederholung ich bin. Ich bin froh, wenn ich noch meinen Namen weiß.

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch kurz vor den Wechseljahren davon zu überzeugen, mich fortzupflanzen, fahre ich zu IKEA und schaue 10 Minuten dem dortigen Treiben zu. Danach ist SOFORT wieder gut.

Mir ist egal, ob das ihr letzter Wunsch ist! Sie gründen keinen geheimen Elefanten Friedhof in meiner Küche! - Geheim ist der sowieso nicht mehr, wenn sie so rumschreien.

9-Jährige: "Ich werde später meine Wohnung immer weihnachtlich schmücken." Ich: "Bin ich gespannt, wenn ich dich besuchen komme. Also wenn ich darf." 9-Jährige: "Weiß nicht, ob du darfst. Das müssen die Mitarbeiter im Altersheim entscheiden."

Sie: "Willst du meine Nummer?" - Er: "Nein danke, ich habe meine eigene."

Ich hasse dich! Du hast mir die Schönsten Jahre meines Lebens gestohlen! - Ich erwarte eine Antwort. - Diebstahl lohnt sich nicht.

Früher konnte ich meine Arme noch schließen, als wir un umarmt haben. - Was genau willst du damit sagen? - Meine Arme sind kürzer geworden.

Wenn meine Frau fragt, wie mein Tag war:

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