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Im Elternhaus meiner besten Freundin gab es für sie und ihre 3 Geschwister ein separates Kinder-Badezimmer. Als Kind hat mich das ein bisschen gewundert. Jetzt habe ich selbst bald 4 Kinder und fände eigentlich ein separates Kinder-Haus ganz praktisch.

Dieses „Ich will einfach zu meiner Mama" - Gefühl hört nie auf - egal wie alt man ist oder wie weit weg sie ist.

Ich „Kann nicht, bin beschäftigt." To-do-Liste: 1. Mich selbst loben. 2. Ernten, was ich gesät habe. 3. Meinen Senf dazugeben. 4. Auf dünnem Eis laufen. 5. Eine Blase platzen lassen.

In meinem Kopf? DU. In meinem Herzen? DU. Vor meinen Augen? DU. Egal was ich mache... ICH denke nur an DICH.

Bin mit meinen Eltern im Urlaub. Habe meinen Vater beobachtet, wie er meiner Mutter gedankenverloren im Meer hinterherschaute. Ich freue mich voll, dass er sie immer noch so liebt und dann murmelt er leise: "Jetzt ein Hai und ich bin frei."

Bin beim Tinder-Date abgehauen, weil er beim S*x den falschen Namen gesagt hat. Zu Hause ist mir dann aufgefallen, dass ich ihm extra nicht meinen echten Namen gesagt habe, ups.

Ich steh oft mitten im Chaos und lache trotzdem. Nicht, weil alles schön ist, sondern weil Humor manchmal wirklich die einzige Option ist, um nicht komplett durchzudrehen. Und ganz ehrlich: So rette ich nicht nur meinen Tag - sondern meistens auch meine Nerven.

Hab in der Mensa ein Date - mit meinem schlechten Essverhalten.

10€ auch ok? *Powerbank nennt man das - Was meinst du - Was du verkaufst ist eine Powerbank - Aha - Kann ich die jetzt für 10€ abholen oder nicht? Brauche die für meinen Flug morgen - Hoffe du stürzt Ab

Hey, soll ich dich zum Date mit meinem Mercedes-Zweisitzer abholen...??

"HIER" ..Ich leihe dir meinen Besen. Damit du mal vor deiner eigenen Tür kehren kannst.

Wenn mir im Einkaufszentrum langweilig ist, gehe ich ins Bällebad und erzähle den Kindern dort, dass ich seit 30 Jahren auf meine Eltern warte.

3300 Jahre alte ägyptische Sandalen des Pharaos Tutanchamun. Und meine fallen schon nach ein paar Wochen Gebrauch auseinander.

Aus der Mail meines Anwalts: „Mir scheint, die Gegenseite hat die Lage noch nicht in Gänze durchblickt.“ Ich werde nie wieder eine andere Formulierung verwenden.

Manchmal schaue ich meine Kollegen an und frage mich, warum unser Büro keine eigene Realityshow hat.

Laut einer Studie besitzt jeder Haushalt durchschnittlich 220.000 €. Jetzt zu meiner Frage: Wer hat mein Geld?

Ich bin total aufgeregt, weil meine neue Freundin mir gesagt hat, dass sie mich heute Abend überraschen wird!

Ich sag zu meiner Alten, sie soll mal was für ihren Arsch machen. Was macht sie?. . . holt mir ein Bier.

Gestern bei Pizza Hut kommt der Kellner und sagt: "Ich sehe, Ihr Glas ist leer. Möchten Sie noch eins." Ich meine, ist der Typ ein bisschen daneben? Warum sollte ich noch ein leeres Glas wollen.

Ganz ehrlich? Mir ist egal, wie kompliziert es wird. Hauptsache, du bleibst in meinem Leben.

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